В Украине свирепствуют тарифы. Универсальной валютой стали запасные носки министра Степанова. Руководство страны тайно перебралось встречать первые снегопады в "киевский буковель" - горнолыжный комплекс в Протасовом Яре. Президент Владимир Зеленский не теряет надежды на то, что Ермак накажет всех, кто вмешивался в американские выборы, и ему ничего за это не будет.***
- Да сто лет мне не нужна эта инаугурация! - глотая злые слезы, сказал Зеленский. - Подумаешь, инаугурация, что я, Байдена этого не видел, старого порохобота? Да я и сам не хотел вот нисколечки, верите?
- Что ж вы тогда с Ермаком во фраках американский гимн на рояле репетировали? - весело спросил Арахамия. Он с утра грелся глинтвейном, и к тому моменту, как встал на лыжи, был уже весьма теплый. - Я, кстати, обратил внимание, что Ермак постоянно не попадал по черным клавишам, аппликатура у него вялая, вот что я тебе скажу.
- Ничего и не вялая, - вступился за товарища Зеленский, перехватил заинтересованный взгляд Корниенко и поспешно уставился вдаль.
С горы, на которой готовились к веселым стартам высокопоставленные лыжники, открывался живописный вид на Протасов Яр, оцепленный тремя полками Нацгвардии. Проезжая часть была перекрыта разъяренными сторонниками Зеленского, протестовавшими против тарифов. Они бились в щиты бойцов Авакова, словно мотыльки.
- Мы за тебя голосовали, сука, сдохни! - прокричала какая-то тетка, сложив ладони рупором. - Ты на лыжах катаешься, а наши дети и внуки без хлеба сидят! Клоун сраный!
По Протасовому Яру разнеслось неприятное эхо.
- Не слушайте эту порохоботку, - быстро сказал Шмыгаль, щеголявший в дорогом лыжном костюме с логотипом "SCM". - Все это происки наших политических оппонентов. Надо чтобы СБУ проверила, не ведет ли эта толстая троллиха фейковый аккаунт.
- Да, Порох в своем репертуаре, - саркастически скривился Зеленский. - Тарифы людям поднял и на Галапагосы укатил. Вы видели эту яхту, а? Это же ужас что за яхта.
- Не удивлюсь, если с ним на той яхте плавает псевдореформатор Омелян, - заметил советник главы ОП Милованов. - Один ветеран АТО проходил мимо и видел, как Порошенко подбирал его на Занзибаре, каково?!
- О, Милованов, - оживился Зеленский. - Буду благодарен тебе за содействие в предоставлении первых вакцин COVAX уже в январе-феврале.
- Буду иметь в виду, - деловито кивнул Милованов.
- Чувак, мы же заслуженные мастера спорта по вакцинации, - энергично насел на него Зеленский. - Есть идеи?
- Полно, - еще более деловито сказал Милованов. - Короче, есть у меня одна волшебная шляпа, так вот, если встать под ней, она скажет тебе, станешь ли ты президентом-политиком, или нобелевским лауреатом, или создашь новый Гугл, или биткоин, или...
Слова Милованова утонули в реве медленно пролетавшего над лыжниками президентского самолета. Все задрали головы. Один из иллюминаторов открылся, и оттуда высунулась широко улыбающаяся голова главы ОП Ермака. За его спиной угадывались блек-джек, шлюхи и прочие атрибуты трудной жизни главы государства.
- Эй, Андрюха! - прокричал ему Зеленский. - Буду благодарен за содействие в предоставлении первых вакцин COVAX уже в марте-апреле!
- Хорошо! - прокричал ему в ответ Ермак, отсалютовал бутылкой шампанского и эффектно выбил из нее пробку ударом по донышку. Пробка выстрелила и страшно хлопнула Арахамию в лоб. Арахамия молча рухнул в снег, сломав лыжи. Вокруг него начала растекаться кровавая лужа дымящегося глинтвейна.
- Бедный Давид, - равнодушно сказал Зеленский, потыкав лыжной палкой бездыханное тело. - Я должен присвоить ему звание Героя Украины. Это самое малое, что может сделать наше государство для памяти этого человека.
- Знаете, в наших условиях Арахамия - это самое то, когда нужно что-то похерить и про#бать, - сказал народный депутат Дубинский. - По факту это просто тупой собачий рот, давайте его сейчас все вместе вы#бем.
Все посмотрели на него с ужасом.
- Шмыгаль, нюхай х#й, - повелительно сказал Дубинский. - Степанов, иди нах#й. Корниенко, х#й тебе в #бло. Владимир Александрович, мое почтение.
- Простите, а вы кто? - спросил Зеленский.
- Ну как же кто, Вова, ты чего? - удивился Дубинский. - Я Дубинский.
- Такого депутата не знаю, - сказал Зеленский. - Корниенко, знаешь такого депутата?
- Не уверен, - неуверенно сказал Корниенко. - Мы еще на фракции ничего не обсуждали.
- Слышь ты, х#й мамин... - вскипел Дубинский.
- Сам ты х#й мамин, - робко возразил Корниенко и на всякий случай отъехал на метр.
- Мальчики, не ссорьтесь, - кисло сказал Зеленский и прокричал, задрав голову вверх: - Вот Андрей Ермак во всем разберется и привлечет к ответственности всех, кто вмешивался в выборы в США, вне зависимости от партийной принадлежности, правда, Андрей?
Широкая улыбка Ермака исчезла, он быстро втянул голову внутрь самолета и захлопнул иллюминатор. Президентский "Аэробус" взревел двигателями и свечой ушел в небо.
Зеленский вспотел.
- Чтобы ребеночек не потел на морозе, нужно сдвинуть ему шапочку, - приветливо сказал доктор Комаровский, все это время мявшийся рядом с таким видом, будто он уже давно хотел спросить что-то важное, но не решался. - Владимир Александрович, а можно вас спросить?
- Комаровский, соси х#й, тупое животное, - сказал Дубинский.
- Помолчите, незнакомец, - поморщился Зеленский. - Спрашивайте, доктор, прошу вас.
- Владимир Александрович, мне кажется, что с вами случились какие-то метаморфозы, - выдавил из себя Комаровский. - Я же помню, как вы были готовы действительно менять страну, а вместо этого довели ее до ручки, это ужас, я вообще этого не понимаю. Единственное логическое построение, как я могу объяснить происшедшие с вами метаморфозы, - это какой-то компромат. Кто же держит в руках ваше кощеево яйцо?
- Бугага, - сказал Дубинский, - тоже мне нашел секрет, х#й усатый.
- Послушайте, вы, неизвестный грубиян! - вскипел Зеленский. - Еще одно слово, и я вас выведу.
- Яйцо, - зловеще улыбнулся Дубинский. - Не забывай про яйцо.
С этими словами он резко сжал кулак. Зеленский поморщился.
- Признайтесь, Владимир, вы что-то такое сделали, да? - с нездоровым интересом спросил Комаровский. - Что это было? Мендель с этим как-то связана? А Ленка знает? А Лысый ее и вправду? А Кравец на это что?
- Вышел Вова на крыльцо! - воскликнул Дубинский и глупо захихикал, как будто сказал что-то смешное.
В снегу неожиданно заворочался Арахамия. Одна штанина лидера фракции "Слуг народа" задралась, и под ней обнаружился дырявый носок.
- Вот тебе раз, - сокрушенно сказал Степанов. - Ну, Давид, от тебя я такого точно не ожидал. Мы же сообщили о локдауне за месяц, неужели даже у тебя не хватило ума запастись за это время хотя бы носками? Вот ведь горе луковое.
С этими словами Степанов подтащил к лыжне огромный сундук, открыл его и принялся рыться в закупленных загодя трусах, майках, кальсонах и прочем исподнем пока, наконец, не выудил пакет с носками разнообразных размеров и расцветок.
- Вот! - победно воскликнул он, потрясая парой носков перед носами лыжников. Один носок в паре был короче другого, на втором разлезлась резинка, из обоих торчали нитки. Степанов потянул за одну из них, и носок распустился. - Вот! Отличные носки, чистый Китай!
- О, Китай! - с энтузиазмом воскликнул Зеленский. - Китайское - значит лучшее. Большой плюс китайских носков в том, что их разработка не была политической задачей. Они не используются для продвижения чьих-то геополитических амбиций. Это еще один факт. Просто надежные носки для жизни, а не политическая пропаганда ради выгоды.
- А в это время даже молдаване "Пфайзером" прививаются, - ни с того ни с сего пробормотал Арахамия, очевидно, в бреду. - Бесплатно, между прочим.
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, - взвился Степанов. - Да, услуги ООО "Раиса Б. и Степан Степанович Степанов" стоят недешево, однако, извините, так захотели китайцы. 50,38% эффективности - это вам не шутки. Кроме того, в случае чего, мы всегда можем потребовать у китайцев свой миллиард назад, и они его сразу вернут.
- Ага, как Иран за сбитый самолет заплатит, так и китайцы сразу, - пробормотал Арахамия опять непонятно к чему.
- Вот козел, - удивился Степанов.
- Кстати, Владимир Александрович, с козой у вас ничего не было? - оживился Комаровский. - Может, еще с каким животным? Ну там, знаете, нюхнули лишнего, слово за слово, быка за рога, так сказать. А с Ермаком в одной палате Феофании - что это было? Вы когда на рояле играли, чем ноты перелистывали?
- Друзья, минуточку внимания! - закричала Мендель и громко хлопнула в ладоши. - Прибыл отряд лилипутов для процедуры спонтанного фотографирования с Владимиром Александровичем для социальных сетей. Просьба ко всем, кто не задействован в съемках, освободить лыжню!
Все начали расходиться в стороны, Арахамию закидали снегом, Зеленский сдвинул маску на лоб, поправил прикрепленную к голове экшн-камеру и широко заулыбался. Подошел отряд лилипутов, и президент стал фотографироваться с ними по двое, получаясь на снимках нормального роста.
- Збазибо, збазибо, дорогие друзьйа, - приговаривал он. Степанов раздавал участникам дефицит из сундука.
- Что, доволен, гад сиплый? - внезапно рявкнул на президента один из лилипутов, достал из-за пазухи нож, снял лыжную маску и ко всеобщему неприятному удивлению оказался той самой теткой, которая не так давно орала на него из-за щитов Нагвардии. - Все на лыжах катаешься? Мы за тебя голосовали, а ты вот где?! Я не могу купить себе лекарств, я не знаю, что такое масло и молоко, а ты... Ну ничего, ничего, сейчас будут тебе лыжи.
Зеленский закричал неожиданно тонким голосом, вырвался и попытался красиво стартовать под горку, но над его головой свистнул нож, президент получил палкой по спине, вильнул, лыжи его скрестились, и он упал лицом вниз. Тело его немедленно облепили разъяренные лилипуты, оказавшиеся на самом деле маленькими украинцами, о которых он искренне беспокоился всю свою жизнь, не видя семьи, не покладая рук, двадцать четыре на семь.
На смену эпохе бедности в страну начала приходить эпоха неблагодарности.
