Згідно з плітками, що проникли до світової преси, президент Росії Владімір Путін під час свого недавнього візиту до Монголії розмовляв з місцевими шаманами, намагаючись отримати від них згоду духів на ядерну війну, і повернувся додому дуже задоволений. Кажуть, що на відміну від ряжених шаманів Шойгу, які свого часу пообіцяли російському президенту Київ за три дні, їх значно більш авторитетні монгольські колеги виявилися істинно правдивими і навангували Путіну перемогу в ядерній війні ще швидше.
Але насправді зрадів він зовсім з іншого приводу.
Наводимо нижче дещо скорочену стенограму розмови Путіна з духами в юрті монгольських шаманів, що була таємно записана одним з духів, який увесь цей час ховався у фуражці Гітлера, без якої результативний обряд був би,звичайно, неможливий. Публікується мовою оригіналу.
«ШАМАН №1: Бля, ты ему сколько мухоморов-то дал, оно там не сдохло часом?
ШАМАН №2: Та всего два, ептыть. Кужугетович сказал, что с учетом возраста должно быть в самый раз. Сейчас я этого пидора палочкой потыкаю.
ПУТИН: А?
ШАМАН №1 (грозно): Будбадур дуглы! Шамбрудар алборбак кыс аалчымай цурюк!
ПУТИН (благоговейно): А?
ШАМАН №2 (с монгольским акцентом): Достопочтэнный супершаман Байлакдурвуглускр просыт вас быт очэн осторожность в Подзэмный мыр дух.
ПУТИН (очень осторожно): Гитлер, ты здесь?
КОБЗОН: Хуитлер.
МАСЛЯКОВ (хихикая): Пять баллов команде Еврейских Пельменей.
ПУТИН (раздраженно): Вообще-то я хотел побеседовать с Петром Первым, Екатериной и Михал Юрьевичем Лермонтовым!
КОБЗОН (иронично): Хуермонтовым. Ты бурят? Как я рад.
МАСЛЯКОВ (хихикает): У нас, кажется, определился первый финалист!
ПУТИН (в ярости): Да я...
ШАМАН №1 (грозно): Бурбадур! Бурбадур, собакай бледнолицурдыхай!
ШАМАН №2: Достопочтэнный супершаман Байлакдурвуглускр предостерегаэт вас последный раз, господин прэзыдэнт. Будэш грубыт духам - они выпьют твой картыны и кров и утащат тыбя в ныжный мыр Очкорван.
ПУТИН (успокаиваясь): Иосиф, это же я, Путин, никакой я не бурят, это у меня щеки в глаза лезут. Приходится выглядеть красиво.
КОБЗОН: Хуютин!.. О господи, так ты Путин?
ПУТИН: А вот чего Гитлер не пришел, я не понимаю.
МАСЛЯКОВ (хихикая): Пять баллов команде Снулых выползней!
ПУТИН (закипая): Слышь, ты, скоморох...
ШАМАН №1 (грозно): Бурбадур бултыхай! Икмек балык тышыкырыдырым!
ШАМАН №2 (вкрадчиво): Господын Путын, достопочтэнный супершаман Байлакдурвуглускр спрашивает, кто такой Шойгу, чью вэрную тэн он постоянно выдыт возлэ вас. Шойгу обэрэгаэт вас от всэх бэд. Только Шойгу может успэшно закончит СВО.
ПУТИН (удивленно): Да?
ЖИРИНОВСКИЙ (саркастически): Однозначно, блядь.
ШАМАН №2: Владымыр Вольфовыч говорыт, что нэ нужно сажат господына Шойгу, а нужно, наоборот...
ПУТИН (горестно): Почему же Гитлер не пришел?
ШАМАН №2 (раздраженно): Ты слышишь, мля, что тебе говорят, Шойгу не трожь!
МЕДВЕДЕВ: Ох ты ж бля. Ничосси!
ПУТИН (удивленно): А ты еще откуда здесь? Это же Подземный мир духов, тут все мертвые.
МЕДВЕДЕВ (зачарованно): Нет ну ничего себе! Вот это кротовуха вставляет!
ЖИРИНОВСКИЙ: Харош уже бухать, скотина, иначе когда-нибудь тут и останешься.
МЕДВЕДЕВ: Это ты, Иблис?
КОБЗОН (машинально): Хуиблис.
ШАМАН №1: Бамбарбия кергуду, Цырроз Батыр.
ШАМАН №2: Господын Путын, достопочтэнный супершаман Байлакдурвуглускр говорыт, что господын Мэдвэдэв частый гост в Подзэмный мыр духов, особэнно когда добавляэт в водка нэмного сэлытра или карбыд. Скажы, ты хорошо понял про Шойгу?
ШАМАН №1 (несколько навязчиво): Шойгу, Шойгу, маладэц.
ПУТИН (делая вид, что не слышит): Скажи, Цирроз Батыр, вот ты как дух что бы мне посоветовал по поводу ядерной войны?
МЕДВЕДЕВ (истерически): Смерть! Всем смерть! Эти поганые псы, ублюдки и выродки, кучка нацистов-наркоманов, разномастная свора хрюкающих подсвинков со стекающей по подбородку от вырождения слюной, трусливые предатели, алчные перебежчики! Все должны сгнить под землей! Первый ангел вострубил! Ядерка! Ядерка! Тыдыщь! Пдржь!
ПУТИН (одобрительно): Наконец-то я слышу в ответ что-то действительно вменяемое. У меня такое чувство, что ты тут, Дима, реально только один нормальный.
ШАМАНЫ №1 и №2 (хором): Еще Шойгу очень хороший.
ПУТИН (с болью в голосе): Дима, может, хоть ты скажешь мне, почему Гитлер не пришел?
МЕДВЕДЕВ (смотрит на Путина удивленно, затем начинает смеяться): Ха-ха-ха! Аха-ха-ха! Ой, не могу, ну кротовуха, как же вставила-то, чертовка!
(Исчезает)
ПУТИН: Стой! Куда!
ЖИРИНОВСКИЙ (пожимая плечами): Отпустило головастика. Ничего, сейчас часа полтора поспит, въебет еще и вернется.
ПУТИН (расстроенно): Скорей бы уж. Кто ж мне еще тут правду скажет.
ШАМАНЫ №1 и №2 (хором): Конечно, Шойгу, там-парапарам, Шойгу, ну кто его не знает! Шойгу, там-парапарам, Шойгу, там-парапарам, Шойгу - стиляга из тайги!
ПУТИН (яростно): Где Гитлер, суки?!!
(Духи, хихикая, переглядываются. Наконец, дух Кобзона достает из заднего прохода зеркальце и протягивает Путину).
КОБЗОН (торжественно): Гитлер здесь, друзья. Мы Россия, с нами Адольф.
(Путин смотрит в свое отражение в зеркальце Кобзона и видит там Гитлера)
ПУТИН (радостно): Это что же получается, я и есть Гитлер?
МАСЛЯКОВ (нежно): Яволь, майн херр.
ПУТИН (захлебываясь счастливым смехом): Господи, радость-то какая! Ради такого стоит жить.
(На этой радостной ноте мухоморы отпускают Путина. Он возвращается в Кремль очень довольный)
ШАМАН №1: Слышь, а ты сказал ему, что сейчас модно пейджером пользоваться?
ШАМАН №2: Забыл, твою мать.
ШАМАН №1: Кужугетович нам яйца оторвет.
ШАМАН №2: Да похоже, что уже не оторвет. Кабы ему самому не оторвало.
(Конец стенограммы)».
