Відповіді на ці запитання пов'язані поміж собою набагато сильніше, ніж було заведено думати раніше, а надто, що раніше про це ніхто й не думав, і лише один мудрий російський протоєрей Андрєй Ткачов сказав пророчі слова: “Дітям слід йти працювати у 7-8 років, бо задовге дитинство заважає подальшому сімейному життю, адже хлопчик, що виріс у такій парадигмі, рано познайомиться з порнографією та стане ядрьоним онаністом”.
Сказано це було одразу після славнозвісного звернення Владіміра Путіна, в якому вперше пролунало солодке слово “Орєшнік”, і багатьом тоді кинулося у вічі, що Путін проголосив це слово рівно з таким виглядом, з яким прищавий підліток говорить слово “Цицьки” ба навіть щось гірше. І якби руки Владіміра Владіміровіча у цей час не лежали демонстративно в усіх на виду, то можна було б подумати, що протоєрей Андрєй Ткачов абсолютно правий у своїх підозрах, адже не дарма він вжив вельми неоднозначний епітет “ядрьоний”, що викликає асоціації чи то зі словом “ядерний”, чи то зі славнозвісною “Пєснєй про “Орєшнік” Алєксандра Сєргєєвіча Пушкіна: “Бєлка пєсєнкі пойот да “Орєшнік” всьо гризьот. А орєшкі нє простиє, всє скорлупкі золотиє, я дрочістий ізумруд…” і т. п.
Звичайно, не можна сказати, що у Владіміра Путіна було якесь там “задовге дитинство”, радше навпаки - усі знають, що він ще у школі жив активним вуличним життям, дресирував щура, бився з молодими біндерівцями, писав книги про дзюдо, а замість порнографії крадькома роздивлявся в туалеті журнали з радянськими ракетами, примовляючи: “Ну давай, давай, сучко, ааааа!”, явно маючи на увазі тодішнього американського президента Ліндона Джонсона. Коротше кажучи, все у Владіміра Путіна було ідеально, особливо з руками, аж поки німецький журнал “Більд” не звернув увагу, що під час відеозвернення на тему “Орєшніка” руки Путіна пролежали на столі, наче два мертвих омулі, жодного разу навіть не ворухнувшись! Таким чином верхні кінцівки Путіна явно були домальовані за допомогою відеомонтажу, а справжні руки російський президент тримав під столом, але що ж він там ними робив, примовляючи “Арєєєєєшшніккк, Арєєєєєшшніккк?”
Поки ФСБ саджає протоєрея Ткачова на хрест, намагаючись з'ясувати, хто йому злив чутливу інфу, це питання лишається відкритим, але прості росіяни в силу свого духовного єднання з коханим президентом все одразу зрозуміли; їм передалося його збудження. Люди ходять у футболках “Крепкий “Орєшнік”, реєструють водку “Орєшнік”, називають Орєшніками та Орєшніцамі дітей, дружин та чоловіків під час любощів, майструють ікони із зображенням святого Орєшніка, ставляться до “Орєшніка” як до живої істоти (в російських ЗМІ дедалі частіше з'являються заголовки на кшталт “Орєшнік” постукає в бункери НАТО”, “Орєшнік” відвідає центри ухвалення рішень” тощо), слухають у телевізорі, як “Орєшнік” знищив “Південмаш” на 600 кілометрів завглибшки та вбив там 300 американських фізиків-ядерщиків, як сила “Орєшніка” зрівнялася з ударами трьох астероїдів, що “Орєшнік” - це 200 Хіросім, 300 Нагасак і десять тисяч Одеських будинків профспілок, ну, давай, сучко, давай, ааааа!
У бурхливому потоці всеросійського оргазму загубилася тривожна новина про те, що українці “акуратно переправлять” уламки “Орєшніка”, що прилетів по Дніпру, до Британії та США для подальшого вивчення. Але що буде, якщо на цих уламках ЦРУ знайде біологічні матеріали Путіна? Адже він напевно усамітнювався зі своєю гарячою ракетою перед пуском…
Що ж, це лише налякає НАТО іще більше!
Тож не дивно, що коли Владімір Путін приїхав до Астани грозити звідти Заходу своїм “Орєшніком” на саміті ОДКБ, казахи так сильно нервували, що дорогий гість під час виступу заляпає їм на радощах усі килими, що замість стола поставили йому відкриту трибуну, сподіваючись, що у всіх на очах Владімір Владіміровіч посоромиться. Спочатку це допомогло, Путін був навіть трохи незадоволений. “На відео добре помітно, що на обличчі президента немає ані тіні посмішки”, - з легким занепокоєнням відзначали росЗМІ. Однак Путін і тут всіх переграв. Підібравши момент, він запхав до рота свій мозолистий палець, лизнув його і з посмішкою підняв догори, мовляв, а я вже!
Кажуть, що цієї миті пан Токаєв похапцем вибіг до кулуарів, і там йому стало зовсім зле. Так йому і треба. Ібо нєча. Слід було нормальний закритий стіл Владім Владімичу поставити, з гумовими руками зверху і відром знизу. Все ж таки не абихто приїхав, а найвеличніший володар світу. Такий ядрьоний, яких сам протоєрей Ткачов ще не бачив.
