На росії повідомили про створення “російської відповіді Мarvel” - “всесвіту російських супергероїв” під назвою “Ордєн Алой звєзди”. В рамках цієї медіафраншизи заплановано створення повнометражних фільмів, коміксів, подкастів тощо. Автором сценарію призначений “найкращий російський фантаст” Сєргєй Лукьянєнко, в якого “виникла думка опертися на російську літературу відповідного змісту”. “Так у нас виник спільний Всесвіт, зв'язаний фігурами таких персонажів, як Аеліта, інженер Гарін, Іхтіандр та інших, - повідомляє Лукьянєнко. Приступити до створення першої стрічки планують наступного року, однак джерела Cemaat на кіностудії “Союзмультфільм” вже передали нам сценарій першого російського супергеройського фільму, що зважає на “реалії на землі”. Пропонуємо його до уваги читачів мовою оригіналу.“Полевая база “Ордена Алой звезды”, берег Москвы-реки, окрестности Кремля. Русские супергерои в канун православного Рождества готовятся отразить атаку агрессивного заокеанского Санта-Трампуса, пытающегося поработить Россию и опедерастить все ее население. Алкоандр в исполнении Дмитрия Медведева в позе Гамлета разговаривает с Головой профессора Дмитрия Гордонуэля, плавающей в пятилитровой банке физраствора, которую Алкоандр держит перед собой в руке.
АЛКОАНДР (философски): Пить или не пить - вот в чем вопрос. Достойно ль…
ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ГОРДОНУЭЛЯ: Та бухай уже, задолбал. Ты же Алкоандр.
АЛКОАНДР (бухает): И то так.
ЛАВРОК-ГОРБУНОК (затягиваясь сигаретой): А правду говорят, что Алкоандр дышит в водке печенью?
АЛКОАНДР (раздраженно): А вы чего курите, Лаврок? Вы же лошадь, капля никотина вас убьет.
ЛАВРОК-ГОРБУНОК: Я курю овес.
ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ГОРДОНУЭЛЯ (с издевкой): Курите, курите, Горбунок. Мои источники сообщают о том, что 7 января - большая встреча в вашингтонских верхах, по итогам которой будет подписан мир, а вас сожгут живьем, хотя к тому времени вы будете уже без сознания.
АЛКОАНДР (тревожно): А меня?
ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ГОРДОНУЭЛЯ: А вас утопят. Вы же тоже пирамидку не купили?.. Напрасно, сударь. Мои источники говорят, что у кого пирамидка, тот спасется. Я понимаю, дорого, да, однако…
АЛКОАНДР (глумливо бухает): У себя на Украине для своих пирамидок лохов ищи, прохиндей. А у нас тут все спокойно!
ИНЖЕНЕР ПУТИН: А я вот не люблю, когда спокойно. Мне вот движуху подавай, такую, знаете, чтоб ужас-ужас…
Оглянувшись по сторонам, Инженер Путин замечает, что вдоль кремлевской стены едет экскурсионный автобус с детьми из Воронежа. Оживившись, Инженер Путин достает из чемоданчика свой грозный “Орешникоид” и запускает ракету. Пораженный гиперзвуковой разделяющейся боеголовкой автобус вспыхивает, вокруг супергероев на землю падают дымящиеся детские автоматики и пилотки Юнармии.
АЭЛИТА СИМОНЬЯН (одобрительно): Ибо неча! Прекрасная работа, Начальник!
ИНЖЕНЕР ПУТИН (скромно): Зови меня Инженер.
ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ГОРДОНУЭЛЯ (вкрадчиво): Аэлита, мои источники предвещают вам мучительную смерть в самое ближайшее время. Но если вы купите у меня мою волшебную пирамидку…
АЭЛИТА СИМОНЬЯН (твердо): Я смерти не боюсь, за меня отомстит мой Начальник. Ой, то есть Инженер.
Инженер Путин расплывается в самодовольной ухмылке.
ЛАВРОК-ГОРБУНОК (завистливым шепотом): Вот же хитрая сука.
К берегу причаливает большая деревянная лодка с надписью на борту “Ахмат - сила”. В лодке сидит новый русский супергерой Кадырасим.
КАДЫРАСИМ (зычно): Эй, Кончита, иди-ка сюда, дон!
АЭЛИТА СИМОНЬЯН: Я не Кончита, я Аэлита!
Кадырасим выбирается на берег, хватает Аэлиту за волосы, втаскивает ее в лодку и стремительно отчаливает.
АЭЛИТА СИМОНЬЯН (визжит): Что ты себе позволяешь, сраный Кадырасим, ты всего лишь дворник!
КАДЫРАСИМ (выгребая на стремнину): Заткнись, презренная Муму, мне Барыня Кабаева приказала.
АЭЛИТА СИМОНЬЯН (истерически): За что, Кадырасим?! Здесь какая-то ошибка, я не Муму, я Аэлита!
КАДЫРАСИМ (привязывает к ногам Аэлиты свинцовую овцу и сталкивает обоих в воду): Хуэлита.
АЭЛИТА (с надеждой поглядывая на Путина, нараспев): Бросьте жертву в пасть Ваала, киньте мученицу львам! Отомстит Начальник вам, я ялду ему соса…
КАДЫРАСИМ (проламывая Аэлите голову ударом весла): Вот поэтому Барыня Кабаева, дон, и отдала мне такой приказ, дон. Я верный солдат Барыни.
Все супергерои с ужасом косятся на Инженера Путина, ожидая его реакции на эту щекотливую ситуацию.
ИНЖЕНЕР ПУТИН (после некоторого размышления): Просил же, называй меня Инженер. Необучаемая… Плыви сюда, Кадырасим, орден дам.
ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ГОРДОНУЭЛЯ (с притворным сочувствием): Бедная Аэлита, а ведь мои источники предупреждали… Всего-то и надо было, что купить пирамидку.
АЛКОАНДР (неуверенно): Дык ведь ученые доказали, что пирамидка “Ю-Шинсё” - это наглое шарлатанство.
ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ГОРДОНУЭЛЯ: “Ю-Шинсё”? Разве я осмелился бы предложить вам “Ю-Шинсё”?! Помилуйте, это совсем другая пирамидка, она называется “Ё-Шинсю”. Мощь, доложу вам, запредельная.
АЛКОАНДР (поспешно): Мне восемь штук, немедленно!
ЛАВРОК-ГОРБУНОК (толкая Алкоандра в спину): А ну отвали, алкашня, все пирамидки - мои!
От толчка Лаврка-Горбунка Алкоандр роняет банку с Головой профессора Гордонуэля на камень, а сам падает в реку. Банка разбивается. Алкоандр в реке пытается дышать печенью, но к обычной воде печень супергероя не приспособлена, и смерть настигает его практически мгновенно.
ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ГОРДОНУЭЛЯ (задыхаясь): А я ведь его тоже предупреждал…
ЛАВРОК-ГОРБУНОК (мощным ударом ноги отправляет Голову на середину Москвы-реки): Так не доставайся ж ты никому!
ИНЖЕНЕР ПУТИН (пританцовывая): Вот это движуха!
КАДЫРАСИМ (выходя на берег): Чу! Воздушная тревога, дон! Кажется, дон, по небу лэтит зловэщий Санта, дон, Трампус! Вы слышит в нэбе, дон, это “Хо-хо-хо”?!
ИНЖЕНЕР ПУТИН (радостно расчехляя свой “Орешникоид”): Наконец-то настоящий движ! Кадырасим, доставай РЭБ! Лаврок-Горбунок, пиши ноту, что украинская военщина по указке демократов и Байдена сбила Санта-Трампуса, чувствуется почерк британских спецслужб и зеленого наркомана!
Лаврок-Горбунок важно достает свой конский бинокль, вглядывается в вечереющее небо и неожиданно видит там Волшебный Бронепоезд Ким Чен Ына, груженый ядерными бомбами и влекомый пятью тысячами самых сильных северокорейских воинов в рогатых касках.
КИМ ЧЕН ЫН (высунувшись из окна, радостно): Хо-хо-хо! В Москву, в Москву! На парад, на парад! Хо-хо-хо!
ЛАВРОК-ГОРБУНОК (с ужасом): Стоп, отбой тревоги! Это ошибка! Это не…
Кадырасим накидывает ему на голову ковер и бьет сверху карманной гирькой в виде овцы.
КАДЫРАСИМ (строго): Тишына в эфирэ, дон! Объявлен план “Ковер”! Стрыляй, Начальник, уйдет!
ИНЖЕНЕР ПУТИН (стреляет из “Орешникоида”): Называй меня Инженер.
Ракеты точно поражают цель. Северокорейские солдаты сгорают в огненной вспышке, бронепоезд разрывает поражающими элементами, на Кремль с неба обрушиваются ядерные бомбы и дымящееся толстое тело великого друга российского народа. Начинается детонация. Инженер Путин и Кадырасим с нарастающим беспокойством наблюдают за этой картиной .
КАДЫРАСИМ (испуганно): Правильно, дон, не надо нам нычего иностранного в нашем, дон, нэбе, дон, дон, дон.
В следующий момент все вокруг исчезает в ядерной вспышке. Из тучи радиоактивного пара, образовавшегося на месте Москвы-реки, звучит зловещий смех Головы профессора Гордонуэля.
Конец”.
