Як повідомив колишній глава ОП Андрій Богдан, після публікації чергового витоку “плівок Міндича” президент України Володимир Зеленський створив тимчасову слідчу комісію з встановлення особи таємничого “Вови” - невідомого власника четвертого будинку кооперативу “Династія”, який дискредитує найвищі кола державної влади України.До комісії увійшли: Володимир Зеленський (голова), Руслан Стефанчук, Ліза Богуцька, Богдан Яременко, Юрій Корявченков (від Верховної Ради), Юлія Свириденко (від Кабміну), Сергій Лещенко (від Укрзалізниці). Також у першому виїзному засіданні ТСК у Козині брав вимушену участь ексглава ОП Андрій Богдан (у кайданках), викрадений з території Австрії спецслужбами та вивезений через нині дружню Угорщину автобусом “Ощадбанку”. Користуючись нагодою, Богдан записав усе, що відбувалося, на диктофон і одразу злив запис у Cemaat. Розшифровку публікуємо нижче.
“ЗЕЛЕНСЬКИЙ: (щосили гамселить кулаком у ворота маєтку таємничого Вови): Іменем закону, відчиніть! Вова, виходь, ми знаєм, що ти тут, корупційна тварюко.
За воротами тиша.
КОРЯВЧЕНКОВ (розмахуючи двома лотками яєць): Мабуть, поїхав красти. Давайте йому хоча б паркан яйцями обкидаємо, шоб знав.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Я зараз комусь обкидаю!.. Все повинно бути по закону. У мене десь був ключ, давайте краще зайдемо і влаштуємо засідку.
Члени комісії схвально гудуть. Зеленський дістає з кишені ключ, відмикає ворота, усі заходять у двір. У затишному садку біля ґанку порається з граблями та лійкою бородатий чоловік у брудній футболці. Це відомий піарник Вова Пєтров.
ПЄТРОВ: Добро пожаловать, барін!
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Привєт, Вова.
СВИРИДЕНКО: Вова? Оце і є той самий тіньовий мільярдер Вова?!. Чесно кажучи, я трохи розчарована.
СТЕФАНЧУК (поважно): Сіє єсть недоброзвичайно, Юліє, щоб жінка була розчарована у чоловікові. Як говориться у моєму новому Цивільному кодексі…
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Це не той Вова. Це Вова Пєтров, провідний журналіст телеканалу “Дом. Сад. Огород”. Очевидно, корупціонер Вова взяв його підробляти садівником.
ПЄТРОВ: Слимаки та равлики – надокучливі шкідники, чий слиз псує рослину, на яку потрапляє. Окрім того, це нічні тварини, тому часто навіть запеклий городник може не здогадуватись про масштаб проблеми, якщо тільки не відвідує ділянку увечері. Дієвий спосіб боротьби зі слимаками – приготування пасток із напоїв, які полюбляють ці шкідники. Тут у пригоді можуть стати пиво, кефір, компот або розчин із медом.
КОРЯВЧЕНКОВ: Ще харашо розкидать по участку яєчну шкарлупу. Слимаки будуть дряпатися об неї і в конці концов підуть до сусідів.
ПЄТРОВ: Дозволю собі не погодитися.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Вова, харош патякати, давай працюй, тобі не за балачки бронь дають… Ну що, колеги, по шашличку?
КОРЯВЧЕНКОВ: Ще яєчню можна.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: У травні треба їсти шашлик. Зараз пошуруємо у Вови в хаті, подивимось, може, в нього щось є… Юзік, давай свої яйця, закинемо у прохолодне місце.
Зеленський відкриває двері Вовиної хати ключем, заходить, прямує до холодильника і дістає звідти велику каструлю маринованого ошийка.
БОГДАН: Ну нада же, какоє соупадєніє! Вова, пошукай у буфєті в нижньому ящику, там должен буть мішочок з коксом.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Так, хто цьому гаду скотч з рота відклеїв?
БОГУЦЬКА (голосить): Ой, Богдане, Богданочку, якби була знала, у колисці б задушила, під серцем приспала!
БОГДАН: Завали хайло, криса пісклява.
БОГУЦЬКА: Сам ти криса! Вам з Мішаткачем аби збити напрямок руху Президента! Володимир Зеленський вийшов на новий рівень Світового політика. Впевнено вибиваючи Путіна зі світової арени, він робить те ж саме акуратно, без шуму і пилу, з Трампом. І тут ти, сука, сука, підарас!
Корявченков грубо запихує до рота Богдана півдесятка яєць і заклеює зверху скотчем. Комісія схвально гуде.
ЯРЕМЕНКО (шепоче на вухо Стефанчукові): Руслане, а скажи мені, анал - це вже за новим Цивільним кодексом доброзвичайно чи табу?
СТЕФАНЧУК (замислюючись): Ну, тут все залежить між ким і ким. Між чоловіком і чоловіком це, звісно, не дуже доброзвичайно, а між чоловіком і жінкою, думаю, можна, якщо чоловік не проти.
ЯРЕМЕНКО: Та нє, він не проти.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ (пробує маринад): Здається, бракує солі… Чорт, у Вови якраз учора сіль скінчилася. (Виходить на ґанок, кричить до сусіднього будинку): Агов, Хірург!!
На балкон сусіднього будинку виходить Єрмак. Він вдягнений у білий халат, в одній руці у нього жаба, у другій скальпель.
ЄРМАК: А, Вова, привєт!
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Привєт. А скинеш солі?
ЄРМАК: Щас. (Виносить пачку солі, скидає).
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Давай по шашличку.
ЄРМАК: Та нє, не можу, мені жабу розтинати нада, а після обіду у мене колаборація артистів і військовослужбовців на передовій, весь день розписаний по хвилинах.
БОГДАН (розгризаючи скотч): Прівєт, Андрєй! Ну шо тєбє, харашо? Га-га-га!
БОГУЦЬКА: Андрєй со своєї висоти плювать хотів на таких як ти!
БОГДАН: Ой, а вот і наша худосочная поетеса Анна Ахмєтова!
Лещенко тричі обмотує його рот скотчем.
ЛЕЩЕНКО: Андрій Борисович, пам’ятаєте, ви мені обіцяли вашу авторську астрологічно-нумерологічну таблицю, за якою можна вичислити прізвище корупціонера Вови, який володіє цим маєтком, побудованим на людській крові?
ЗЕЛЕНСЬКИЙ (злякано): Яку ще таблицю?
ЄРМАК: Та все нормально, Вова, Серьоня розбереться. (Скидає Лещенкові з балкона товстий зошит, розписаний чаклунськими символами).
Лещенко жадібно хватає зошит, ховається з ним у тінь і починає вичисляти Вову, час від часу позираючи на небо, де повинне бути сузір’я Шаленої Бджілки, і роблячи незрозумілі помітки у блокноті.
СВИРИДЕНКО (блукаючи по кухні невідомого корупціонера Вови): Ви тільки-но подивіться, Володимире Олександровичу, у цього негідника Вови скрізь ваші фотографії у рамочках.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Брудний збоченець!
СВИРИДЕНКО: Я б на вашому місці була дуже обережною, очевидно, що він на вас сильно схиблений.
СТЕФАНЧУК (суворо): Друге попередження. За новим Цивільним кодексом це дуже недоброзвичайно, коли жінка ставить себе на місце чоловіка та ще й лізе до нього з порадами.
СВИРИДЕНКО: Я…
СТЕФАНЧУК: Мовчать.
ЯРЕМЕНКО (обережно підходить до прем’єрки ззаду): Ви що, не поважаєте Цивільний кодекс пана Стефанчука, погана дівчинко?
На столі у кухні дзвонить телефон.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Хоба, хтось телефонує загадковому Вові! Зараз подивимось. Всім зберігати тишу! (Бере слухавку): Алло!
МІНДІЧ: Вова, це не я!
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Шо?
МІНДІЧ: Я нічого не зливав, це Богдан! А то шо плітка у тєбя в бассєйнє такая дорогая, так то Чернишов скрисіл.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: От сука!.. Ладно, потім ще поговоримо, у мене тут люди. (Кладе слухавку).
КОРЯВЧЕНКОВ: Ну?! Хто це був?
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Помилилися номером.
СТЕФАНЧУК: От зараза, Вова майже був у нас в руках. От невловиме падло.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ (зітхає): Так, хитра бестія. Боюся, що викрити цього корупціонера буде складніше, ніж ми думали.
ЛЕЩЕНКО (з тіні): Тримаймо стрій! Нікуди цей Вова не дінеться. За допомогою астральної таблиці Єрмака я вже вирахував перші чотири літери його прізвища! Залишилося ще п’ять.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ (злякано): І шо там за літери?
ЛЕЩЕНКО: Вибачте, не можу сказати, бо буде спотворено нумерологічно-астрологічну карту фігуранта. Працюємо далі.
КОРЯВЧЕНКОВ: Так шо, шашлик буде, ілі я іду яєчню жарить?
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Та масла все одно вдома нема. Давайте магнал палить.
Зненацька на дорозі, що веде до “Династії”, з’являється великий чорний джип. Він стрімко наближається до будинку Вови.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Атас! Вова повертається з награбованим. Всі ховайтеся, зловимо його на гарячому!
Комісія ховається.
Ворота маєтку автоматично відчиняються, джип заїжджає у двір. Із нього виходить парочка. Жінка вражає членів комісії елегантним пальто - класичним міді з виразними лацканами та поясом, який м’яко підкреслює талію, лаконічним чорним гольфом, який додає образу чіткості та стриманості, і високими чорними чоботами на підборах, що роблять силует ще стрункішим і вольовішим. Її супутник одягнутий у мішкувату куртку, його обличчя сховане під капюшоном.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ (вискакуючи з-за мангалу, шоковано): Лєнка! Чого ти приїхала? Ти ж сьогодні відвідуєш виставку “Дудочки ментального здоров’я”! Що це за чоловік з тобою?
ЛЄНКА: Це мій вчитель з фортеп’яно. Заїхали трошки позайматися.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Фортеп’яно привезуть тільки завтра.
ЛЄНКА: А, трясця, я й забула. Добре, тоді ми повернемося на виставку.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ (зловісно): Не так швидко. Я тут шукаю одного Вову…
Зеленський різко зриває капюшон з голови Лєнчиного супутника. З-під капюшона з’являється мускулисте обличчя охоронця Максима Донця.
ДОНЕЦЬ (загрозливо): Ну що, знайшов?
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Нє, піду ще у кухні пошукаю.
Ленка і Донець повертаються у джип. Члени комісії проводять їх наляканими поглядами. Користуючись ситуацією, Богуцька нишком підкрадається до Богдана, відмикає його кайданки і здирає скотч. Вони обмінюються швидким пристрасним поцілунком.
БОГУЦЬКА: До зустрічі, любий.
БОГДАН (передає Богуцькій диктофон, щоб вона могла закінчити запис, а потім відіслати йому пристрій у Відень “Новою поштою”): Згораю от страсті.
Богдан тікає.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Що ж, колеги, треба визнати, що нас спіткала прикра невдача. Таємничий Вова знову вислизнув із наших рук. Справу закрито.
ЛЕЩЕНКО (виходячи з тіні): А ось і ні. Я щойно закінчив розшифровку і тепер можу назвати прізвище цього негідника.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Називай.
ЛЕЩЕНКО: Порошенко.
ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Ясно.”
Кінець стенограми
