Успешно превратив Украину в главный международный центр психологической помощи испуганным союзникам, самый популярный президент в мире Владимир Зеленский, лидер инноваций, почувствовал себя окончательно изнуренным ежедневными встречами с заокеанскими паникерами и, дождавшись выходных, тихонечко ушел со своей молодой командой в лес, где, наконец, занялся действительно важным делом - полевыми испытаниями Зебофона - новейшего современного смартфона для ебабусь.
- Почему, кстати, именно Зебофон? - светски поинтересовался Арахамия, сгибаясь под весом притороченного за спиной мангала. - Вроде бы же договаривались, что будет Ебабуся.
- Ты не понял, - сказал Зеленский, оскальзываясь в грязи. Он уже начинал жалеть, что тихонечко потащился в лес, всякий раз задавая себе вопрос, что такого хорошего в свое время нашел в этом Трухин. - Ебабуся - это же не телефон, а первоначальное название моей президентской программы. Неплохо, но немножко была дискриминация, поэтому, чтобы дедушки не обижались, мы решили, что пусть лучше будет Ебобуся - оно, вроде, и бабуся, и в то же время нет, тонко, да? "Большая Ебобуся" - название реально огонь. Ну а сам смартфон для ебабусь, соответственно, должен называться...
- Ебофон, - догадался Арахамия.
- Зебофон, - поправил его Зеленский. - Мы же Зе.
- Было бы еще неплохо, чтобы название еще как-то перекликалось с Apple, - заметил наблюдательный член "Укрзализныци" Сергей Лещенко, переводя торчащие из-под форменной фуражки наушники "Apple AirPods Max Sky Blue" за 17 000 гривен, полученные им в качестве бонуса за закупку вагонных бутылкодержателей по 13 200 гривен и тремпелей по 1680 гривен, в режим звуковой прозрачности. - Мы же будем проводить с ними совместную Ерепись населения.
- Думаю, Apple - это для ебабусь будет слишком сложно, - сказал Ермак.
Достав из кармана пальто пачку денег, он украдкой понюхал их и досадливо поморщился, не почувствовав ни малейшего запаха. Таковы были последствия ковида, перенесенного главой Офиса Ермака несколько дней назад. Аносмия была избирательной - все остальные запахи Андрей слышал, это было странно.
- Ну, может, и сложно, - нехотя согласился Зеленский, - но сама идея очень инновационная. Ведь чем труднее нам каждый раз удивлять украинцев, тем амбициознее наши планы на движение вперед. Apple - это ж яблофон, так что пусть у нас будет, например, ну, Еблофон.
- Ебло, - предложил Арахамия.
- Зебло, - поправил Зеленский. - Мы же Зе. Надо сказать Федорову, пусть поставит этот вариант в "Дию" на голосование.
Президент достал из кармана прототип Зебофона производства Министерства цифровой трансформации и горделиво продемонстрировал его окружающим. Зебофон представлял собой яркий экранчик, на котором красиво танцевал с гантелями голый по пояс Зеленский. Под экранчиком было две кнопки системы "Выборы-2024": "Голосую за Зеленского" и "Голосую за Зеленского".
- Вова, ты Избранный, - счастливо сказал Арахамия. - Я так и знал!
Поскользнувшись в грязи, он упал лицом в жухлые листья, выругался, и, плюясь желудями, сердито спросил:
- Долго еще до этой вашей поляны? Шашлыков охота. На хрена мы вообще поперлись в этот лес?
- Не поперлись, а тихонечко ушли, - строго поправил его Ермак и добавил туманно: - Тяжело в учении - легко в бою. Навык тихонечкового ухода в один прекрасный день спасет нам ж...
- Тихо! - шикнул на него Лещенко, прижимая наушники к ушам. - У меня тут подкаст РИА Новости, Путин на пресс-конференции восхищается Владимиром Александровичем Зеленским!
Все зачарованно притихли.
- Ну, что там? - азартно спросил Зеленский. - Что он говорит?
- "Не ходи, Зеленский, замуж за Володю Путина, - процитировал Лещенко в реальном времени. - У Володи Путина х#й, как у Ватутина".
- Ну, такое, - пожал плечами Зеленский. - Конечно, все хотят Украину, с такой-то красотой! Но про "замуж" - это Владимир Владимирович, мне кажется, несколько преувеличил. Ну, мне так кажется.
- Браво! - зааплодировал Лещенко. - Какой хлесткий, бескомпромиссный, остроумный ответ! Браво, Владимир Александрович, браво!
Все остальные тоже захлопали. Ермак, помявшись, достал из кармана пачку денег и подал ее Лещенко.
- Слушай, а ну понюхай, пахнут, нет? - спросил он.
- Нет, - уверенно ответил Лешенко, понюхав, и машинально спрятал пачку в карман.
- Тест на ковид давно на работе делал? - встревожился Ермак. - Эта болезнь очень коварна.
- Увы, мне нельзя рассказывать о работе, - вздохнул Лещенко. - На прошлом заседании у нас был очень серьезный внутренний разговор, в ходе которого руководитель Наблюдательного совета Гепард Хафер сказал очень жестко, что каждый член Наблюдательного совета не может нигде ничего говорить про "Укрзализныцю". Эти условия были предварительно проговорены.
- Ах, да, конечно, извини, - смутился Ермак.
- Вот спросите меня, зачем железнодорожники стучат молоточками по колесам, спросите, - предложил Лещенко.
- Кстати, а зачем? - спросил Ермак.
- А не скажу, - с вызовом ответил Лещенко. - Знаю, но не скажу! Однако это не отменяет того факта, что Порошенко ставит в эти колеса свои грязные палки!
Лещенко в сердцах кинул в кусты грязную палку. Из кустов раздалось недовольное рычание крупного и, скорее всего, опасного зверя. Зеленский спрятался в мангал к Арахамии. Арахамия, не выдержав веса могучей президентской мускулатуры, упал в грязь. Ермак прыгнул на дерево и скрылся в дупле. Лещенко убежал.
Из кустов выскочили голые проститутки и бросились врассыпную. Вслед за ними навстречу друзьям шагнул раскрасневшийся депутат Яременко, на ходу застегивая штаны. На лбу у него красовалась шишка.
- Всем привет! - поздоровался он. - Предвосхищая возможные вопросы, хочу отметить, что у меня нерабочее время, встречаюсь с избирателями в комитетах тихонечко в лесу.
- Молодец! - похвалил его Зеленский, выбираясь из мангала. - Комитетская работа - это очень важно.
- Владимир Александрович, а можно вопрос, ну так, в целях, так сказать, обмена опытом, - приободрился Яременко. - Вот вы в своем романтическом поздравлении своей супруге, очаровательной Елене, написали такие замечательные строки: "І всі ці роки ми з тобою... Ну ти зрозуміла…"... У вас табу в это время были какие-нибудь? Ну, вы поняли...
- Тихо! - шикнул на него Лещенко, прижимая наушники руками. - Путин на пресс-конференции снова не устает восхищаться Владимиром Александровичем Зеленским!
Все опять притихли, напряженно вслушиваясь.
- Ну, давай, не томи, что он там говорит? - заулыбался Зеленский.
- "На горе сирень растет, того глядишь обломится, - продекламировал Лещенко в реальном времени. - Путин Бубочку #бет, хочет познакомиться".
- Что ж, тут, безусловно, есть некоторые вещи, с которыми не поспоришь, - вздохнул Зеленский. - Украина действительно красива, как горная сирень. А вот по поводу того, что "того глядишь, обломится", ну, мне кажется, что это все-таки некоторый перебор, Украина не обламывается, наоборот, она мудра и терпелива, потому что от нашего терпения зависит эскалация со стороны той стороны, так что Украина ведет себя достойно.
- Господи, это самый прекрасный ответ, который я слышал в своей жизни! - восхищенно воскликнул Лещенко, бешено аплодируя. - Владимир Александрович, да вы же просто размазали этого... этого...
- Ну все, все, хватит, - быстро сказал Зеленский, тревожно оглядываясь по сторонам. - Мало ли, вдруг услышит кто, зачем нам эта эскалация.
Коротая время за инновационным разговором, друзья, наконец, вышли на заветную поляну, и тут в облаках что-то загудело. Задрав головы, они увидели, как сверху на них падает раскаленное космическое тело.
- Опять Юзик, что ли? - глупо спросил Арахамия. - Ну вот он реально уже задолбал каждый раз в конце на нас падать.
- Не, это не Юзик, - покачал головой Ермак. - Это наш знаменитый спутник "Сич-2-30". Видно, совсем батарейки сели.
- Как это? - растерялся Зеленский. - А почему никто не сообщил?
- Так с ним связи уже месяц как нету, - объяснил Ермак.
- Слава богу, что нашелся, - заметил Зеленский. - Ты только не говори никому. А сейчас давайте все тихонечко побыстрее в лес уйдем, чтоб обломками не накрыло.
И они тихонечко ушли в лес, и ничего им не было. Зеленский был фартовый.
