Многие на Западе считают, что, если Украине помогать слишком активно, Путин осерчает и развяжет ядерную войну. Француз Макрон так и сказал: "Не дадим Путину потерять лицо" (точная цитата).
Кстати, психологи отмечают, что не дать кому-то потерять лицо и помочь его не потерять – разные задачи. Некоторые хотят потерять свое лицо, стараются, из кожи вон лезут – и очень переживают, когда им мешают. Возможно, Путин как раз из таких. Макрон об этом не подумал.
Это как новорожденного выкинуть на помойке. Приходит мамаша домой, ее спрашивает сожитель: "Ну как, выкинула?" – "Нет, – отвечает мамаша шестнадцати лет, – злые люди помешали. Только я его швырнула в бак – бегут за мной: девочка, это не твой сверточек? Там внутри что-то мяукает. Возьми, пожалуйста".
Путин и туда, и сюда, и там соврет, и здесь украдет. Но придут Макрон или Меркель, это такая немка, и вернут сверточек Путину. А миру объяснят: "Ничего он не соврал, ничего он не украл, просто у русских – душа обиженная ". Достоевского начитались. Где Путин и где Достоевский!
А вот помочь не потерять лицо – совсем другая задача. Человек не хочет, а все равно теряет. Деменция, например. Идет, скажем, по улице, а у него лицо раз и выпало. Такое и с очками бывает, не только с лицом. Он продолжает идти, народ за ним бежит: "Дедушка, дедушка, это ваше лицо?" – Он в панике: "А, что, где?" Смотрит на свое лицо, никак вспомнить не может, где он его видел. Такое у Путина случается чаще обычного. Более того, он не только теряет лицо каждый день, так еще и не знает, где искать. Трудная жизнь у синильного дедушки.
Но все это вступление. Наша тема: насколько оправданы опасения по поводу лица Путина? Есть ли оно у него вообще? А главное, обзавелся ли дедушка ядерной заточкой или просто так пугает? Рассказываем.
Как известно, амхара – один из трех русских народов, кроме сербов и самих русских. Недавно они отстреляли свои три Искандера, подарок Путина для ведения освободительных войн в джунглях, и больше у них не осталось, так все подумали. На самом деле есть еще два, оба работающие. Из бамбука и кожуры бананов.
В прошлом году к боевым амхара приезжали ученые антропологи из Оксфорда, спецы по карго. Сказали, что получилось натуральней русского оригинала. Заодно решена проблема с обтекателями: они теперь не отваливаются. Дали создателям деньги. Те обрадовались и с того дня показывают ракетную установку туристам из Европы, хотя для этого приходится надевать идиотские повязки на бедра.
(Замечание в скобках. Знаете ли вы, что такое классическая набедренная повязка? Многие знают, но без деталей. На самом деле, это тряпочка на бедра, а вот гениталии как раз открыты. Их закрывать нельзя. По этой причине Путин никогда не приглашал делегацию амхара на мавзолей. Хотя чего тут стесняться – там же за парапетом не видно! Путин тоже может брюки скинуть, гости из джунглей только обрадуются.)
Итак, боевые амхара превратили свой ракетный арсенал в музей этнографии. А сами рядом стоят, повязками сверкают – типа экскурсоводы.
Наведались и русские, правда без денег, но из генштаба. Заявили, что непохоже. Ахмара на них обиделись и прогнали. Сказали: еще раз сунутся – они их своими искандерами на баобаб загонят. Но русские успели перерисовать оба обтекателя.
Шойгу позвал Рогозина и похвалился: "Смотри, какую прелесть мои инженеры сочинили, теперь Флориде точно копец". Рогозин изделие понюхал и добавил с видом знатока: "Вот тут элерон надо бы соплёй скрепить, а то развалится на вылете". Шойгу развел руками: "Откуда у нас качественные сопли? Иностранный фирмы нас кинули". Рогозин заверил друга, что как раз с этим он ему поможет: "В России соплей до жопы" (лексика оставлена авторская).
Короче, не дали русским потерять лицо. Правда, теперь оно в соплях. Ну так свинью грязью не измажешь, верно?
Главное, что заточка у Путина имеется! Ядерная, из соломы.
