После саммита G7 в замке Эльмау британский премьер Борис Джонсон сказал немецкому журналу ZDF: "У Путина синдром маленького мужчины. Если бы Путин был женщиной, он бы не начал эту ужасную мачо-войну". – Судя по всему, не знает Джонсон русских баб!
Не прошло и получаса после заявления англичанина, как в бункере кто-то начал лихорадочно жечь платья, юбки и лифчики. Передали вниз по трубе: "Владимир Владимирович, от вас дымком тянет, а сверху американский спутник висит".
Снизу раздалось бормотание: "Как он догадался, как он догадался? Где мои стринги? Ты не видел мои стринги?"
Кто-то пробурчал в ответ: "Да они ж на тебе. Соберись, Люсь, нас не атакуют".
На самом деле Джонсон сказал не всю правду. Многие подумали, что ему отказало чувство английского юмора, но это была не глупая шутка, а вполне осмысленное послание Путину: наша разведка в курсе, кто ты такой!
Брат и сестра, Вова и Люся. Однояйцовые. В питерской подворотне, как и в школе, все их знали и сторонились. Правда теперь мало кто об этом помнит – одни люди исчезают, другие появляются.
Вова занимался самбо, Люся бегала на коньках. Вова прогуливал уроки, Люся сколотила банду и терроризировала учителей. Вова пошёл в шпионскую школу, Люся сдавала зачёты. Два аттестата, оба на тройку со скрипом. Одна на двоих командировка в Дрезден. Вова встречал генералов, приезжающих с проверкой, снабжал их девочками и выпивкой, Люся налаживала связи с западной службой. После провала миссии Вова устроился носить портфель за Собчаком, Люся вела в мэрии бухгалтерский учёт поступлений под литерой ОПГ. Вову посадили заведовать таможней питерского порта, Люся наладила оборот кокса. Вову познакомили с Ельциным, Люся три дня квасила с ним сливы.
Вова стал президентом и засел на диване с судоку, Люся взрывала дома в Москве и Волгодонске, травила зрителей на Дубровке, пустила на дно "Курск", постреляла детей в Беслане. Развлекалась как могла. Вова не отставал: полетал на орлах, сделал вид, что летает, пару раз скакал голый на лошадях, искал амфоры в морской тине. Люся скоренько закончила войну в Чечне, напала на Грузию и сбила Боинг. Вова страдал на саммитах, где с ним никто не разговаривал, Люся отжала Крым. И вот кульминация: Вова начал брать уроки игры на гармошке, Люся напала на Украину.
Да, везде, где вы видите Путина, это Вова, но дела делает Люся. Кстати, она тоже иногда показывается. Например, в костюме клоуна-космонавта в дни коронавируса. Улыбка и походка с рукой на отлете – это фирменное люсино. Насчет жены и дочерей Путина не спрашивайте: Люся может всё!
Охрана кричит вниз в трубу: "Владимир Владимирович! Если известно, чего юбки-то жечь?"
Люся снизу: "Надоело притворятся! Всё, делаю камбэк! Пусть весь мир знает, с кем связался!"
Вова: "Люся, а я как?"
Люся: "А ты рядом стой и поддакивай. Мы горы свернёт. И шею этому Джонсону! Я ему покажу синдром маленького мужчины. Он думает, все бабы – королевы Британии с сумочками. Он нашей русской бабы не видел… Да не вертись ты под ногами, надоел уже, чмо несчастное!"
Вова: "Может, не надо, Люсь?"
Люся: "Надо, Вова, надо. Где моя кнопка ядерная?"
Вова: "Люся, Христом богом прошу, не теперь. Погоди чуток с кнопкой".
Охрана слышит недовольные люсино пыхтение: "Ладно, хрен с вами, с тряпками. Не мужики, а килька моченая. Где мои стринги? Гаси огни!"
Охрана вытирает пот с морд. На этот раз пронесло. И так почти каждый день, чертов Джонсон! Поседеешь тут.
