Атэц Всех Чечен Рамзан Кадыров на конкурсе дедушек-трансформеров занял бы, конечно, второе место (потому что первое давно занято Владимиром Путиным), но это тоже чрезвычайно высокий результат. В СМИ пишут, что только за последние годы неутомимые чеченские хирурги вырезали из Рамзана очень много лишнего, вшив вместо этого еще больше нужного, особенно дядину почку. Однако третья почка - вовсе не гарантия крепкого кавказского здоровья, особенно когда в России начинается время кадровых перестановок на самом верху.
На этой неделе у Рамзана начала стремительно отмирать очередная поджелудочная железа. Прессу заполонили убедительные медицинские подробности про кому от передоза, раздувание тела, отказ почек, отвал башки, смерть. Мудрые люди заговорили о том, что, кажется, теперь понятно, почему в Чечне запретили быструю музыку, разрешив бить в бубен не чаще 116 раз в минуту, а лучше 80, - якобы именно с такой скоростью Рамзан Ахматович, до болезни молниеносный, как мешок с говном в время горного оползня, может теперь танцевать свою любимую лезгинку.
Поползли и неизбежные слухи, что что-то тут определенно не то: обычно, чтобы заработать себе панкреонекроз, здоровому человеку надо реально постараться - постоянно бухать, колоться, курить Коран и т. п., - то есть делать то, чего всегда скромный в быту правоверный физкультурник Кадыров не может делать в принципе. Старые люди утверждают, что в исключительных случаях эту грозную болезнь, конечно, можно подхватить, возлегая со случайной овцой, - но все овцы перед встречей с Рамзаном Ахматовичем выдерживают строгий трехнедельный карантин и проходят два теста ПЦР, а диван, на котором Кадыров обычно наслаждается овцой, такой же длинный, как противовирусный стол самого Владимира Владимировича Путина!
Между тем, некоторые люди обратили внимание на примечательное совпадение - обострение панкреонекроза у Рамзана началось после того, как в российских СМИ стала раскручиваться тема изменения состава правительства после инаугурации нового президента России Путина В. В., и Кадырова принялись настойчиво называть реальным претендентом на должность министра внутренних дел РФ.
Однако не успели простые россияне порадоваться надвигающемуся на них бородатому правопорядку, как полиция в Дагестане с феерическим мордобоем арестовала близкого к Дону пьяного чеченского генерала Цакаева.
Приехал «Ахмат», с еще более феерическим мордобоем отбил у полиции Цакаева и увез его в родной аул, а Кадыров написал в «Телеграме», что, мол, иблис, дон, пастыдный правакаций против нашего дорогого, дон, БРАТА, гнать с трэском и все такое.
В прежние времена этого бы хватило, чтобы все, кто посягнул на БРАТА, стали бы записывать видео со слезами и соплями, однако вместо этого дагестанское МВД намекнуло Кадырову, что лучше бы ему замолчать свой рот и мазать попа крэм, а в российских СМИ пошли ежедневные новости с подробностями неподобающего поведения пьяницы и дебошира Цакаева. Рамзан Ахматович начал что-то подозревать. А когда в газетах написали про то, что у него смертельная болезнь и ему уже ищут преемника, быстро скис, потерял интерес к должности министра МВД и уныло побрел записывать тик-токи в спортзал с утешительными криками «Ахмат сила». Живой - и ладно. Шойгу вон тоже сила, а у него на днях самого козырного зама арестовали, уже и к самому Кужугетовичу подбираются... Если, конечно, Кужугетович к ним сам первый не подберется.
Эпидемия панкреатита в кремлевских верхах в самом разгаре. И, тем не менее, многих интересует вопрос, как же им в следующий раз узнать о том, что Кадыров, наконец, и вправду умер. Ответ тут может быть только один: если в России по телевизору покажут трех овец, танцующих «Лебединое озеро», значит, с Рамзанчиком и вправду что-то случилось. А раньше этого события паниковать не стоит.
