Парадъ Вялікої Майбутньої Побєди над Зеленою Сотоною, який пройшов 9 травня на Красній площі у Москві, запам’ятався глядачам, насамперед, страшною бабцею праворуч від Путіна, а також участю президента країни Гвінеї-Бісау на ім’я Сісоку Ємбало. І якщо про стареньку потім казали, що це якась там заслужена бабка-снайпер, яку вбиті нею фашисти шанобливо називали Старуха Ізвєргіль, то про пана Ємбало питань залишилося значно більше, ніж відповідей.
Заведено вважати, що пан Ємбало був удостоєний рідкої честі подивитися на Парадъ (Байдену, наприклад, відмовили) не лише через принагідне прізвище, а й тому, що Путін за це списав 26 мільйонів доларів боргу наперед, що для Росії традиційно є прекрасною зовнішньоекономічною багатоходівочкою, - але чи тільки в цьому була справа? Ажніяк! Як стверджують поінформовані джерела, пан Ємбало був найголовнішим гостем параду; можливо, навіть, весь Парадъ задумали як прикриття цього надважливого державного візиту.
Завісу таємниці було привідчинено минулих вихідних, коли в пресі з'явилися відверті спогади італійського політика Фабріцио Чикітто, який серед іншого розповів, як одного разу Путін узяв свого друзяку Сильвіо Берлусконі в ліс і запропонував йому там вбити одну з двох красивих косуль. Коли Берлусконі відмовився, Путін радісно вбив обох (косуль), розчленував, вирізав їм серця і спробував одне з них засунути Берлусконі в рота, примовляючи, який це неймовірний смаколик. Поки горе-мафіозі болісно блював за деревом, Путін із задоволенням зжер обидві порції і тим зміцнив свій авторитет іще сильніше!
Ця історія наробила чимало галасу в найкращих домах Росії (дійшло до того, що Рамзан Кадиров, фільмуючи цього тижня чергове спортивно-оздоровче відео, де він штовхає джип, врешті не втримався, зарізав джип і з'їв бензобак), у модних салонах знову заговорили про ритуальну магію, за допомоги якою Путін править світом.
На жаль, у щасливе життя Росії знову грубо втрутилося свіже «Євробачення». Преса РФ неодноразово смакувала жахливий випадок, коли на сцені цього огидного конкурсу музичні виконавці з Ірландії запалили пентаграму і заходилися викликати диявола. У цей час Путін сидів у себе в кабінеті і мирно їв змію, аж раптом бах! - зник! І повернувся взад тільки коли ірландці завершили номер...
Нескладно скласти два і два. Вже завтра увечері ірландські сатаністи будуть знову виступати у фіналі конкурсу і, судячи з даних товариша Наришкіна, судові біомеханоїди Гааги вже виїхали на цей концерт. Путіну терміново знадобиться нова, значно сильніша магія для захисту від такого підступного нападу: оленячих сердець тут вже буде явно замало. Не те щоб Владім Владімич до цього гидував людським м’ясцем, але якийсь важливий момент у цьому ритуалі він, очевидно, не врахував. Довелося звертатися за професійною консультацією до фахівців, що стояли, так би мовити, біля витоків. Так до Москви з Африки був терміново викликаний пан Ємбало.
Подальші версії джерел розходяться. Одні кажуть, що, вислухавши прохання Путіна, пан Ємбало був дуже розлючений цим печерним расистським стереотипом, на знак протесту з’їв білого Лукашенкового шпіца Умку, чим мало не призвів до російсько-білоруського ядерного конфлікту, який вдалося владнати лише терміновим перефарбуванням у білий колір бобра Маргаріти Сімоньян, принесеного на трапезу в якості аперитивчика, і був зрештою застрелений при спробі викрасти гелікоптер з черговими 26 мільйонами доларів. Інші, навпаки, стверджують, що консультація пройшла успішно, і гроші були чесно відпрацьовані.
Кого ж урешті-решт з’їв Владім Владімич? Скоріше за все, це й була страшна бабка-снайперка Старуха Ізвєргіль (щоб ритуал виявився ефективним, бабці треба було спершу показати 9 тисяч майбутніх покійників на марші), а чи все спрацювало як годиться, стане зрозуміло найближчим часом. Зараз цілком ясно лише те, що Владім Владімич зжере ще багатьох, а якщо вийде, то й зовсім усіх. Цей добрий чаклун не з тих, хто зупиняється сам, - тут без осикового кілка ніяк.
