Владимир Зеленский и его молодая команда инспектировали первый за всю историю страны сверхскоростной президентский спальный вагон, за который не стыдно, - флагман актуальной программы главы государства "Большая стройка: новая железная дорога".Вагон застрял в глухом лесу, однако за окном снаружи советник Подоляк тщательно размахивал ветками, ритмично бормотал "тутух-тутухххх" и периодически издавал энергичные писклявые гудки, отчего создавалась иллюзия, будто дембельский зе-поезд быстро мчится навстречу второму сроку.
- Это не Ахметов там гудит? - неуклюже сострил Юзик со второй полки купе, заговорщически подмигивая соседям. - Ну, вы же помните, как он любит погудеть, когда чувствует себя в опасности...
Все кисло посмотрели на него и промолчали. Тревога собравшихся передалась Юзику.
- А Вова где? - обеспокоенно спросил он.
- Владимир Александрович прощается с ужином, - сообщил проводник вагона Сергей Лещенко, одетый в парадную униформу с золотыми погонами, фуражкой с зеленым околышем и аксельбантами. - Заслуживает обед. Хотя лично мне кажется, что Владимир Александрович заслуживает памятник. Можете обвинять меня в излишнем идеализме, но я считаю, что любить Владимира Зеленского - это словно пылать страстью к... к... к звезде!
- Молодец! - крикнул из-за окна запыхавшийся Подоляк. - Тутух-тутуххх!
- Более того, господа! - ободренный поддержкой шефа, продолжал Лещенко, распаляясь. - На два следующих года мы имеем план действий для железной дороги. Считаем с сегодняшнего дня - через два года мы уже не увидим Укрзализныцю!
- Ты, наверное, хотел сказать "не узнаем"? - мягко поправил его Ермак. Глава президентского офиса сидел за столом купе и тщательно перемешивал в большом горшке загадочное варево, основным ингредиентом которого была паленая водка, в которую он периодически подсыпал димедрол и подливал метадон, попутно бормоча под нос невнятные наговоры и щелкая шариками многочисленных браслетов, надетых на левую руку.
На варево жадно смотрел Давид Арахамия.
- Слышь, Андрюха, ну дай попробовать, - наконец, не выдержал он. - Я же все-таки диджей.
- Обойдешься, - сухо ответил Ермак. - Это для Разумкова. В смысле, на потом.
Арахамия обиженно надулся и стал смотреть в окно мимо Подоляка. За окном в лесу собирали грибы знаменитый журналист Дмитрий Гордон и знаменитый педиатр Евгений Комаровский.
- Пойми, Дима, я устал быть лохом! - выговаривал Гордону Комаровский, отчаянно жестикулируя. - Если я выберу этот мухомор, я предам русский язык своих дедов, которые освобождали Европу от коричневой чумы, а сам я на нем объяснялся в любви.
- Комаровский, я тебя люблю! - прорычал депутат Кива, пробегая мимо грибников с автоматом в погоне за воображаемыми бандеровцами. - Айда в ушанках голыми танцевать при луне.
- А я считаю, что Ермак - это верняк! - громко сказал Гордон, стараясь, чтобы его слова долетели до вагона. - Присмотритесь к нему, доктор, - это выдающаяся фигура в современном украинском политикуме. Андрей Борисович Ермак! Ермак Андрей Борисович! Звучит как песня. Голосуй за Ермака - не лоханешься наверняка! Он за это время настолько поднаторел в государственном управлении, настолько освоил всю эту науку... Эх, заживем!
Двери со скрипом отъехали в сторону, и в купе вошел счастливо улыбающийся Зеленский.
- Прощай, вчерашний ужин! - беззаботно воскликнул президент. - Здравствуй, сегодняшний обед!
- Господи, какой же я все-таки лох! - простонал, схватившись за голову, Комаровский. - И ты, Дима, лох. Страна лохов, ну за что нам все это?!
Ермак быстро поднял руку и задвинул занавеску на окне, громко звякнув браслетами. Гордон заметил браслеты, и глаза его хищно вспыхнули.
- Сушу кофту! - продолжал между тем Зеленский и кинул кофту на голову Юзику. Юзик забулькал. - Проводник, чего стоим?
- Порошенко держит, ваше благородие, - объяснил Лещенко. - В заднее колесо зубами вцепился. Как вам такое поведение Порошенко?
- Да ужас, - сказал президент. - Ничего, мы вынесем этот вопрос на СНБО. Если, например, кто-то летом забыл закупить энергетический уголь, то не имеет права никакой телеканал, там, второй, пятый, десятый...
- Пятый, - предложил Ермак.
- ...Или там косой, кривой, прямой...
- Прямой, - снова предложил Ермак.
- Всех под санкции, - жестко сказал Зеленский. - Не хотят по-ангельски - будет по-адски.
- Да вы никак поседели после туалета! - с благоговейным ужасом воскликнул Лещенко, вожделенно рассматривая голову Зеленского. - Нельзя так сильно работать, Владимир Александрович, побойтесь бога.
Все испуганно посмотрели на президента. Пользуясь случаем, Арахамия украдкой сунул соломинку в варево Ермака и произвел глубокий засос.
- Не после туалета, а после тренировки, - возразил Зеленский. - И ничего я не седой, где-то, наверно, просто побелка посыпалась.
- Не, это вы, наверно, за телевизор на потолке головой задели, - прикинул Лещенко. - Даже я, шпала двухметровая, спокойно под этими телевизорами прохожу, но вы, конечно, с вашим-то ростом...
- О, кстати, - сказал Зеленский и включил телевизор.
- ...хеила Саакашвили избили в тюремной больнице, - сообщил телевизор.
- Бугага, - сказал Арахамия, едва ворочая языком. - Это же реально Тюрьма простых решений и результатов. Молодец, Михо, и там реформу наладил.
Ермак бросил на Арахамию подозрительный взгляд и на всякий случай спрятал горшок под полку.
- ...Также сегодня Центральная избирательная комиссия признала Козыря избранным народным депутатом, - сказал телевизор.
- Опа, - с пьяным удивлением пробормотал Арахамия, глядя на Ермака. - Ты что, еще и в депутаты пошел? Но зачем?!
- Это другой Козырь, - прошипел Ермак. - Харош бухать уже.
За окном что-то загрохотало и залязгало гусеницами. Зеленский с любопытством отодвинул занавеску и увидел танк Т-80У с затертой маркировкой.
- Эй, хахлы, а да Киева-та, чай, далеко поди аль как? - крикнул танкист, высовываясь из люка. - Я в этих паребриках-та ваших заплутал савсем-та!
- За оврагом направо! - крикнул ему Ермак. - Я потом дальше покажу.
Зеленский быстро задернул занавеску и отвернулся.
- Это что такое было? - проварнякал Арахамия сквозь пьяную дрему. - Как будто москаль кричал.
- Ой, давай только не начинай чушь эту американскую, - сердито сказал Зеленский. - Реально не понимаю, зачем эти провокации. Все это психологическое давление на нас давно не действует. Дайте лучше фейсбук почитать кто-нибудь.
- Та ну, не надо, - сказал Ермак. - Зачем оно.
- Хочу фейсбук, - упрямо сказал Зеленский. - Дай телефон!
- Я потерял, - сказал Ермак. - К чему вообще тебе тот фейсбук, право, чушь какая.
Арахамия всхрапнул, и из его руки выпал айфон. Ермак рванулся было к нему, но зацепился браслетами за край стола, Зеленский подхватил трубку, открыл фейсбук и стал жадно читать. Все втянули головы в плечи. Через минуту президент покраснел, побледнел, позеленел, закусил губу, заплакал, взял себя в руки, опять позеленел и, наконец, с размаху разбил айфон о стену.
- Суки! Сволочи! - прорычал он. - Двадцать четыре на семь! Двадцать четыре на семь, бл#дь, и все ради чего?!
Он порывисто вскочил и резко рванул занавеску. За окном депутат Гео Лерос, расплывшись в широкой улыбке, резко выбросил руки вперед и показал ему два средних пальца сразу. Зеленский отшатнулся, споткнулся, сел на пол и завыл по-волчьи, закрыв лицо руками.
В тот же миг с крыши вагона на Лероса посыпался спецназ ГБР. Зазвенели наручники.
- Попался, голубчик! - засмеялся Ермак, потирая руки. - Долго же мы тебя сюда заманивали! Теперь не уйдешь, непристойная тварь, показ пальца высшему государственному лицу - это уже статья!
Спецназ потащил брыкающегося Лероса в автозак.
- Так вот почему мы здесь стояли! - наконец, догадался Зеленский, расплываясь в улыбке. - Вот это да, вот это адженда!
- Впервые за всю историю в Украине все делается по уму, - важно кивнул Ермак. - И все это благодаря твоему мудрому правлению, Вова.
Зеленский покраснел от удовольствия.
- Браслеты Ермака! Наконец-то и в Украине! Кому браслеты Ермака? - зычно закричал за окном Гордон.
Все с любопытством уставились в окно. Знаменитый журналист шел вдоль вагона весь увешанный привлекательными браслетами, наскоро сделанными из волчьих ягод.
- Недорого! - продолжал зазывать Гордон. - Чудодейственная магия шаманов Шамбалы! Браслеты Ермака дают своему хозяину защиту от химтрейлов, власть, несметные богатства, половой венец, мир! Купившему сразу три браслета полагается скидка и карманный ослик, на которого можно будет потом все свалить. Остерегайтесь подделок! Волшебные браслетики Гордон покажет наш, волшебные браслетики Андрея Ермака!
- Ой, а почем? - радостно спросил доктор Комаровский, подбегая к Гордону. - Клааасс! Эти браслеты действительно работают? Есть гарантия?
- Еще как работают! - забожился Гордон. - Гарантия пять лет с возможностью продления. А вас, дорогой доктор, я смотрю, не проведешь!
- А то, - самодовольно сказал Комаровский. - Я тебе, Дима, не лох какой. Давай сразу десять.
Президентский вагон тронулся. От резкого рывка электровоза Юзик слетел со второй полки, разнес столик и пробил дно вагона, но никто не обратил на это внимания. Пробитым дном сегодня было уже никого в стране не удивить.
