Вице-преZEдент Ермак с перекошенным от испуга лицом влетел в оральный кабинет и голосом профессиональной плакальщицы на похоронах запричитал:
- Шеф, все пропало! Все пропало, шеф!
Шеф, он же босс, он же «первый», который Шестой, он же величайший политик современности закрутился, как вошь на гребешке, и завопил гнусным фальцетом:
- Что-то с моим самокатом? Гироскутером? Моноколесом?
Ермак равнодушно пожал плечами:
- Да что с ними станется? Стоят себе спокойненько в приемной и в ус не дуют.
(ПреZEдент иногда, подъезжая на своем многомобильном кортеже к своему Офису, любил выйти из лимузина, встать на самокат (гироскутер, моноколесо) и подъехать к центральному входу. Типа он из своей высочайшей резиденции своим ходом на Банковую катился.
А бывало, что он в ОП устраивал гонки на самокатах с Гончаруком, когда тот еще был премьером. ПреZEдентский офисный планктон, завидев этих самокатчиков (гироскутеристов, моноколесников), разлетался кто куда. А дуэт гонщиков продолжал носиться по опустевшим этажам, пока им это не надоедало).
Шеф удовлетворенно вздохнул и вопросил:
- Тогда что случилось?
- Шеф, кажется, у нас церковный Майдан!
При слове «Майдан» величайший политик современности впал в ступор и на время потерял способность не только говорить, но и соображать. Его перепуганные глаза уставились на вице-преZEдента. Ермак хотел что-то сказать, но со стороны улицы громовым раскатом накатило на Офис преZEдента скандирование:
- Шля-пу сни-ми! Шля-пу сни-ми!
Во дворе суетилась порядочная толпа бородатых и гладко выбритых мужиков с иконами, хоругвями и без, которая выстроилась под главными окнами страны в виде креста. В своей нелояльности к волшебной шляпе преZEдента, водруженной на рождественскую елку, объединились все носители опиума для народа – и ПЦУшники, и УПЦшники, и всех мастей католики с протестантами, а также иудеи, мусульмане, буддисты и даже кришнаиты в оранжевых одеждах. И вся эта шатия-братия настойчиво басила:
- Шля-пу сни-ми! Шля-пу сни-ми!
«Ну, блин, точно как в «Кавказской пленнице»,- успел ухмыльнуться вице-преZEдент, но вслух пояснил величайшему:
- Это они требуют вашу шляпу снять с главной елки страны, шеф.
В это время на майданчике перед Офисом преZEдента, где странное (от слова «страна») руководство намылилось обустроить каток, уже возник импровизированный амвон, с которого вещал зело разгневанный батюшка в ризе, бороде и серебряным крестом на необъятном чреве. Он вовсю разгонял тему «колдовской шляпы», а в конце спича приколотил неубиваемую фразу, подкрепив ее взмахом руки в сторону окна, из которого был виден нос преZEдента и нахмуренное чело Ермака:
- А президент – не настоящий!
Разношерстная ватага служителей культа неодобрительно загудела и засвистела.
- Требуют шляпу с елки убрать? – переспросило первое лицо у лица второго, и, решительно махнув рукой, взвизгнуло. – Да и х#й с ней, со шляпой! Какая разница?! Шляпа, звезда, снежинка? Снимай – пусть только разойдутся! А то где мы с тобой на коньках кататься будем?
Ермак мысленно огрызнулся: «Сцыкло зеленое!», но виду не подал. Понятливо кивнул и отправился на переговоры с возмущенной клирикальной общественностью. Приняв на веру обещание, что ко Дню Святого Николая головной убор раздора на елке будет заменен на рождественскую звезду, служители культа разбрелись по своим общинам.
… Обычный день на Банковой в Офисе преZEдента продолжал катиться в светлое зеленое будущее.
(Все совпадения случайны)
