В Украине свирепствует воображаемая вакцинация. Порошенко рвется к власти. Руководство государства тайно перебралось в Мариинский парк на традиционный "Лопата-челлендж" по уборке страны от снега без политиков. Президент Владимир Зеленский без лишней скромности гордится достигнутыми успехами во всем.
- Хлопцы та дивчата! - крикнул Зеленский, задыхаясь под тяжестью картонной лопаты. - Пока наша большая страна вся в снегу, наши большие политики варят свое масло "Рошен" и показывают всем Медведчука. Ну ничего, справимся без них! Почистим страну, начнем со снега. Приеднывайтесь к нашему челленджу - "Лопата-челлендж"! Почистим страну, ребята!
Размахнувшись лопатой сильнее обычного, Зеленский потерял равновесие, поскользнулся и упал в сугроб лицом вниз. Министр Степанов быстрым хищным движением подскочил к нему сзади и ткнул в президентскую ягодицу неопрятный шприц, исписанный иероглифами, но игла наткнулась на что-то твердое и сломалась.
- А ну отвали от меня, чертов маньяк! - закричал Зеленский, вскакивая на ноги и вслепую отмахиваясь лопатой. - Ты что, забыл, что я во вторую очередь вакцинируюсь? Мало ли, что случится с теми, кто в первую, а я все-таки Главнокомандующий!
- У вас стальные ягодицы, господин президент, - сказал Степанов, - однако как же мы заставим людей прививаться, если не покажем на вашем примере...
- Пусть сын Порошенко прививается, - сказал Зеленский, доставая из штанов сковородку и проверяя, не пробила ли ее игла. Все было хорошо. - Все знают, что в этих вакцинах может быть чип, и они меняют человеческую ДНК, вдруг у меня потом родится какой-нибудь дурачок, а я все-таки Главно...
- Вот все так говорят, - вздохнул Степанов. - Стоят в очереди за китайскими айфонами, а к китайской вакцине относятся скептически. Кстати, вам никогда не случалось покупать на радиорынке китайский айфон? Хрен отличишь, рекомендую. Как раз недавно ФОП "Раиса и Степанов" завезли новую партию, ко дню Валентина скидки, есть в розовом цвете, Ленку разорвет на хомячков, поверьте.
- Нет, - твердо сказал Зеленский. - Ко дню Валентина я подарю Ленке свое новое стихотворение. Вот послушайте. "З днем Валентина, мОя, обожнюю булки твОї, дякую за все, с привєтом, твій ВЗ". И Ленкину фотку дурацкую какую-нибудь...
- Что, так классно готовит? - возбудился Стефанчук, сглатывая слюну. - Прям вот булки-булки?
- Друзья, кто хочет испытать на себе совершенно безопасную, надежную вакцину, закупленную за бюджетные средства? - с отчаянием в голосе спросил Степанов. - 52 процента населения не хотят вакцинироваться, с этим надо что-то делать!
- Ну вот себе и вколи в свой тупой собачий рот! - неожиданно крикнул из сугроба нардеп Дубинский. - В жопу, в х#й, в п...
- Юзик, - недовольно поморщившись, сказал Зеленский.
Юзик кивнул, схватил Дубинского за шиворот и страшно бросил лицом в снег, после чего вытер об него ноги. Зеленский подошел и тоже вытер об него ноги. Так же по очереди поступили и остальные собравшиеся.
- Сам ты тупой собачий рот, - сказал Степанов, выбивая о голову Дубинского левый валенок. - Чтоб ты знал, ни один дилер на свой товар не присаживается, это дурной тон в бизнесе.
- "Хто вакцину нам везе? Нам її везе ВЗ", - весело продекламировал Зеленский. - Все-таки, без лишней скромности, нам есть чем гордиться в вопросах противодействия COVID-19. Вчера я звонил водителю фургона фирмы "Пфайзер" и выразил ему благодарность за то, что он сделал все возможное, чтобы ускорить доставку вакцины в нашу страну.
- Степанов, ты п#дарас, тебе конец! - прохрипел Дубинский, отплевываясь. - Внешнее управление руками коррупционеров из НАБУ уже открыло против тебя уголовное дело по факту закупки вакцин по завышенным ценам!
Степанов поспешно засыпал Дубинского снегом, утрамбовал сверху лопатой и поставил сверху политический крест.
- Какой еще закупки? Каких еще вакцин? - картинно развел руками он. - Покажите мне хоть одну закупленную нами вакцину.
- Так а это что у вас в шприце тогда? - с любопытством спросил Кирилл Тимошенко.
- Авторский экземпляр, - туманно сказал Степанов. - Остальное обещают прислать в апреле, а вообще мы рассчитываем начать вакцинацию уже с понедельника, а к марту надеемся по темпам перегнать Европу... Так с чего это я должен быть фигурантом какого-то уголовного дела?
Где-то завыла полицейская сирена. Степанов втянул голову в плечи и спрятался за сугроб.
- "Спить Степанов в КПЗ, но нічо не знав ВЗ", - на всякий случай сказал Зеленский.
- У меня один вопрос - что ж Порошенко не закупил вакцины? - тонко улыбнулся советник Милованов, чтобы перевести тему. - Что ж он ждал столько лет? Пока Омелян съездит на Занзибар? Право же, господа, это смешно.
- "Порошенко не везе, а везе всігда ВЗ", - саркастически сказал Зеленский. - Да если бы я был президентом, когда Порошенко сдавал Крым "зеленым человечкам", мы бы уже все тут умерли!
- Où je suis? Où suis-je? - внезапно произнес у него над ухом незнакомый голос. - Je veux aller a la maison. Laisse-moi rentrer à la maison, putain de clown!
Зеленский резко обернулся и увидел перед собой Шмыгаля. Со Шмыгалем было что-то не так.
- Все нормально, Вова, - быстро сказал Ермак, - это мы вчера в аэропорту Шмыгаля с председателем Евросовета случайно перепутали. Пускай пока тут побудет, может, инвестиции какие замутит. Спроси у него, кстати, почему мы до сих пор не в ЕС.
- Так а Шмыгаль там во Франции как же? - растерялся Зеленский. - Один на чужбине, справится ли?
- Справляется. Цены на коммуналку у них с сегодняшнего дня уже подняли, - пожал плечами Ермак. - Ринат зашел на три электростанции, биток майнит, все нормально, вроде... Тсс!
Участники "Лопата-челленджа" притихли и посмотрели туда, куда указывал Ермак. Там, куда указывал Ермак, припарковалась красивая черная машина, из нее вышел напомаженный Разумков в костюме и туфлях и замедленно пошел по расчищенной Зеленским дорожке к песочнице, в которой работники аппарата Рады уже устанавливали письменный стол и гербовые телефоны. Заиграла эпическая музыка. Разумков замедленно сел за стол, потыкал пальцами в ноутбук, закрыл его, открыл папку, закрыл, поигрался с телефонной трубкой, встал, походил, вернулся за стол и с сытой улыбкой сказал:
- Добрый день. Начинаем работать!
- Слыш ты, работяга! - уязвленно рявкнул Зеленский. - Иди покури с рабочими!
- Ааа! - закричал Разумков. - Кто здесь?!
- Здесь президент твой, Иуда, - гневно отвечал Зеленский. - Я твой политический отец!
- Мой политический отец мне знаешь какой рейтинг доверия намерял? - быстро взяв себя в руки, спросил Разумков. - Знаешь, куда ты теперь свой можешь засунуть, папаша позорный?
- Я отношусь к этому спокойно! - парировал Зеленский, сжав кулаки так, что позеленели пальцы. - Рейтинги - это такая вещь, которой очень часто просто играют. Вот зарегистрирует мой папа Центр Зеленского, тогда и посмотрим!
В Мариинский парк пришел Кива и принялся мочиться на сугроб, сосредоточенно выводя струей фразу: "Позор наркоману и фашистскому дьяволу Владимиру Александровичу Зеленскому, вставай страна огромная, вставай на смертный бой". Все терпеливо ждали. Закончив предложение, Кива бонусом изобразил три восклицательных знака, смайлик и троеточие, потом, подумав немного, дописал: "Привет браткам Североморска от моряков краснознаменного Севастополя", отряхнулся, заклеил ширинку черным скотчем и, наконец, вернулся в Раду.
Все выдохнули с облегчением.
- А теперь возьми лопату и убери все это безобразие, - неуверенно велел Зеленский Разумкову.
- Я не могу, у меня лапки, - сказал Разумков. - И вообще, я спикер.
- Так, выйди отсюда, разбийнык! - заорал Зеленский, окончательно разозлившись. - Шо, нипонял, да?! Теперь Стефанчук будет спикером!
- Твой Стефанчук мало каши ел, - неэтично пошутил Разумков. - Показать, что про него написали в Центре Разумкова?
Стефанчук сел в сугроб и заплакал. Разумков зловеще расхохотался.
- Вирастюк! - закричал Зеленский. - Вирастюк, помоги!!
Снег вокруг участников "Лопата-челленджа" задрожал от чьих-то тяжелых шагов. Расшвыривая ногами сугробы, словно нашкодивших котят, к ним шел новый кандидат от партии "Слуга народа" по избирательному округу №87 Василий Вирастюк. На одном его плече лежала огромная штанга, на другом - другая огромная штанга.
Одновременно со стороны Крещатика в Мариинский парк ворвался разъяренный мэр Киева Виталий Кличко. В каждой его руке было по бульдозерному ковшу. Обведя участников челленджа тяжелым взглядом убийцы, он обнаружил среди них Кирилла Тимошенко, безуспешно попытавшегося было прикрыть лицо лопатой, и с ревом устремился к нему.
- Так это ты тут мне снег помогал убирать, шелупонь?! - заорал он, размахиваясь ковшом. - Лживое мелкое чмо, позор высшего руководства страны! Помощник мамкин! Молись своему зеленому богу, смерть твоя пришла.
- Это не я, это "Укравтодор"! Ну подумаешь, немножко преувеличили, - пискнул Кирилл Тимошенко. - Вирастюк, Вирастюк, спаси!
Вирастюк молча заслонил съежившееся тело начальства и с вызовом посмотрел на Кличко, играя штангами. Кличко усмехнулся, достал из кармана боксерские трусы, гонг, капу и начал дуэль взглядов. Воздух между политиками пошел волнами, снег испарялся на лету, в сугробе протаял Дубинский. Краем глаза Зеленский заметил, что коварный Разумков уже смылся, и все остальные тоже.
Быстро попятившись, президент бросился наутек, заблудился, забежал в глухую подворотню и нарвался там на зловещую фигуру Кровавого Пастора. На Пасторе были черный берет и черные очки для убийств, в руке холодно блестело лезвие выкидного ножа. На его губах змеилась улыбка серийного карателя.
Ноги главы государства сами собой подогнулись, и он сел мимо сугроба.
- Петр Порошенко готов стать премьер-министром, - тихо сказал Турчинов, поигрывая ножом. - Надеюсь, у тебя хватит на это инстинкта самосохранения?
- Нет, - твердо сказал Зеленский.
...Начиналась метель.
