Вот вы второй день так возмущались Вавиным концертом, что я таки пошла его смотреть. Не, ну я картинки и обрывки этого перфоманса видела, а вот целиком...И шо я вам скажу.
Как-то раз мне так захотелось чего-то очень вкусного и вредного, прям до дрожи стыдно сказать где. И вот, через несколько часов сижу я на диване с целым ведром фисташкового мороженного, медленно погружаю в рот столовую ложку… и понимаю, что-то не то. Вкус будто синтетический, да и орехи какие-то странные. Поворачиваю ведерко и читаю этикетку: «Склад: …арахіс, ароматизатор «Фісташка».
Арахис. А ведь это даже не орехи, если вы не знали. Это бобы. Сердце преисполнило смутное ощущение, что меня где-то наебали. Это как первый раз выйти замуж по большой любви, вот такое ощущение.
Вот и с этим концертом странное ощущение. Дежавю. Я включила телевизор и знаете, что? У Вавы с Днем независимости получилось, как у меня с этим ведерком мороженного. Они ж думали сценарий прост: вот Вава с Ленкой скукожили ебучки, прошлись и возложили цветы к мемориалу. Сзади потопталась массовка. На сцене перед офицерами Дзидзьо типа душевно (на самом деле нет) спел гимн. Вава держал руку на сердце, подпевал и давил слезу, потом тоже вышел на сцену и по обычаю пизданул какую-то фигню в микрофон. А дальше пошла жара в хату: вот вам безголосые Монатик и Потап, аморфные старые куртизанки Билык и Могилевская, Полякова с красивыми ногами, Тина Кароль с вполне годными сиськами, на которые можно успеть передернуть, мальчики-зайчики в вышиваночках в конце концов. Винник, куда ж, блять, без него. Единственным лучиком приличия в темном царстве этого разврата была Верка Сердючка. Ну посудите сами - она была одной из немногих, кто не светил своей изольдой гедеоновной в камеру, пела с броневичка и не топталась по сцене в цвете нашего государственного флага.
Только вот петь надо было как на Евровидении, помните - про зибен-зибен айлюлю, раша гудбай… Тогда было бы совсем хорошо.
Я сейчас не буду спорить о вкусах, ибо культура должна быть разной – и элитарной, и популярной. Именно последняя и должна выстрелить в массах, как вы понимаете. Но наш гидрант, традиционно для мальчика в период раннего пубертата, выстрелил холостым. Потому, что для него этот праздник был чем-то вроде Нового Года – это когда весело, народные артисты со своими свисто-перделками, шлюхи в искрящихся от пайеток трусах, конкурсы там всякие, корпоративы в саунах, оливье, рюмка водки и вот это вот все. Йолка там. Для него это явно не день защитников воюющей шестой год страны, не повод для национальной гордости. У него ее просто нет, разве вы не знали? Так чему удивляться?
В Кабмин и Минский формат вместо новых лиц пригласили старые жопы. А на День Независимости нам показали старые вагины. Подумаешь... То ли еще будет.
