Бывшие кандидаты в президенты и разъяренный Порошенко подкарауливали величайшего лидера рейтингов Владимира Александровича Зеленского в предбаннике манипуляционной НСК "Олимпийский", дверь которой украшал свежераспечатанный плакат "Вход на дебаты". Плакат был оформлен в зе-стиле, но чувствовалось, что это коварная подделка черного израильского политтехнолога.
- Хорошая попытка, Петр Алексеевич, - похвалила Тимошенко, - но нет.
- Почему это? - возмутился Порошенко. - Это же наркотическое обследование всемирно известной лаборатории WADA, главное его туда заманить. Это будет победа нокаутом!
- Нет, - бесстрастно сказала Тимошенко. - Не будет, не победа, не нокаутом.
За дверями манипуляционной неприятно звякнула иголка, кто-то заорал баритональным басом и упал в обморок, по кафельному полу звонко покатилась пробирка. Сидевшие в предбаннике зябко поежились. Порошенко посмотрел на них с презрением матерого медицинского волка, коим, в сущности, и являлся: все его вены были оклеены пластырями, ногти изрезаны, а некогда буйная кучерявая шевелюра превратилась в элегантный ежик.
- Суки, твари, ненавижу, - сказал Гриценко. - Чтоб они все сдохли. Больше не пойду в президенты, пошли они нах#й.
- Кто? - удивленно спросил Порошенко.
- Да все эти п#дарасы! Тупые подонки, - сказал Гриценко.
- Полковник все еще тяжело переживает результаты первого тура, - пояснила Тимошенко, меланхолично постукивая теннисным шариком о дверь манипуляционной. - Вы же знаете, какой он обидчивый.
- Ничего я не обидчивый, - обиженно возразил Гриценко. - Страна дебилов, бл#дь. Здесь ничего уже не исправить, господь, жги!
- А он не так уж и неправ, - задумчиво сказал Порошенко, но потом прикусил язык и быстро добавил: - Остается лишь рассчитывать на мудрость нашего мудрого народа. Лично я, например, вынес уроки из первого тура.
- Заносите обратно, - махнула ракеткой Тимошенко. - Пока не оденетесь пандочкой, делов не будет. Лично я переименовываю "Батькивщину" в "Блок Свинки Пепы", и гори оно все огнем.
- Ааа! Мамаа! - заорали за дверью манипуляционной знакомым баритональным басом. - Мамочка! Бориис! Не туды!
- Садовый, сука! - перекрикивая пациента, рявкнул Гриценко. - Надо же, какая тварь, десять процентов обещал, где, говорю, твои десять процентов, гад, на чужом горбу в рай въехать хотел, так хрен тебе, филижаночка проклятая!
- Ну-ну, Аталотий, - успокаивающе сказал Порошенко. - Ну хорош уже.
- А он еще сплетни распускает, мол, нафиг я этому терпиле слился, он же даже на конкурсе терпил второе место займет, алё, какое второе место, а пятое не хотел, блин, проклятый Порох!
- То само собой, без Пороха ни одно зло не обходится, - быстро сказала Тимошенко. - Вы, полковник, лучше скажите, что увидели, когда заглянули в глаза Зеленского?
- Ничего, - сказал полковник. - Но они были полны искренности.
- Ааа, скотины, вы достали меня! - завопил за дверью истеричный голос с визгливыми нотками. - Всех порешу тут!
Из манипуляционной раздался звук беспорядочных ударов трости по легко бьющимся предметам, захрустело стекло, упало что-то тяжелое, кого-то ударили лбом о стену и грохот прекратился.
Через несколько секунд дверь кабинета отворилась, и в предбанник, сияя победными улыбками, вышли Ляшко и Мосийчук. Один рукав рубашки Ляшко был картинно закатан по локоть, другой оторван, из помятых штанов торчал вставленный не туда уриноскоп. На лбу Мосийчука красовалась свежая шишка, в зубах он сжимал трубку от капельницы, а в руке - погнувшуюся от частого употребления трость.
- Чист! - радостно воскликнул Ляшко, размахивая листочком с солидными иностранными печатями. - Никаких следов употребления наркотиков не обнаружено, только сало, варенычки и свинячьи вушка, га-га-га, шутка!
- Ах, если бы вы видели, как мужественно и невозмутимо держался наш лидер во время сдачи анализов, - восхищенно сказал Мосийчук, украдкой выковыривая тростью уриноскоп из штанов лидера. - Некоторые из них, между прочим, были весьма болезненными.
- Для кого? - недовольно поинтересовался Порошенко, внезапно ощутив противоестественную солидарность с медработниками.
- Пока кандидаты в президенты меряются анализами, унижая Украину в мире, наша команда борется за украинцев, - сурово отрезал Ляшко. - Спасибо лучшим украинским артистам Лилии Сандулесе, Алле Кудлай, гурту "Фристайл", Степану Гиги...
- Степан Гиги, надо же, и у этого смехуечки, - злобно сказал Порошенко. - Ты как теперь свою партию назовешь?
- Радикальная партия "Соковита Коривонька", - слегка покраснев, ответил Ляшко. Пользуясь его смущением, Тимошенко вытянула шею и принялась читать результаты анализов пациента.
- Блин, один я как лох, - горько сказал Порошенко.
- Смотрите-ка, в крови Ляшко обнаружен геном коровы, - удивленно сказала Тимошенко. - Кажется, разгадана еще одна загадка этого политического сезона.
- А ну-ка отвали, ты, скотыняка! - неожиданно тонким голосом взвизгнул Ляшко, торопливо пряча анализы в карман. - Игорь, Игорь, немедленно ударь ее своей тростью, му!
- Тихо! - шикнул Порошенко. - Кажется, Вазелин идет.
Из коридора послышался нарастающий шум. Оркестр играл песню из мультсериала "Приключения капитана Врунгеля" и кто-то, кажется, даже хрипло пел. В следующий миг оркестр ввалился в предбанник и выяснилось, что поет сам величайший лидер рейтингов Владимир Александрович Зеленский.
- Порошенко-президентооо побежданто в ун момеееенто, - пританцовывая, исполнял кандидат. - И за энто режиссенто нас снимааанто в кинолентоооо!
Зеленский был одет в костюм Зорро, украшенный павлиньими перьями и цветочной гирляндой, на одном его плече традиционно сидела жаба в кимоно, на другом - обезьянка в блатном кепарике с дымящимся бычком в зубах. Следом шли веселые клоуны, силовые акробаты, на ходу изображающие советское наследие в виде звезды, серпа и молота, фокусники, дрессированные пони, творческий коллектив нового сериала канала "Зе+Зе" "Хохлушка-хохотушка", балалаечники, ложкари и собачки на задних лапах. Зе-члены избирательного зе-штаба катили турник, надувной бассейн, рояль и гимнастического коня.
- Кокаино-героино, коноплино-мескалино - о, ноу! Приватбанко, миллионо возвращанто по законо! - закончил Зеленский и картинно поклонился. - Здравствуйте, дорогие друзья! Скажите, как пройти на дебаты?
- Вот в эту дверь, пожалуйста, - любезно сказал Порошенко. - Там вам будут всяческие дебаты.
- Не, не катит, - возмутился Зеленский. - У меня в эту дверь бассейн не пролезет.
- На хрена тебе на дебатах бассейн? - заводясь с полоборота, спросил Порошенко.
- Ну как, это же дебааааты, - сказал Зеленский, глядя на Порошенко, как на дурачка. - Я же кандидаат в преезидентыыы, меняаа тут все называют украинский Микроон. То есть Макроон, никак не запоомню, гагааа. Вооот, смотри, мужик.
С этими словами он умело разделся до трусов и нырнул в бассейн. Поплавав в нем некоторое время, Зеленский выскочил наружу, прыгнул через гимнастического коня, залез на турник, три раза подтянулся и соскочил на подведенного ассистентом пони. Пони весело встал на дыбы.
- Хоба! Зоррооо! - заорал Зеленский. - Дебаааты!
Все зааплодировали.
- А рояль зачем? - спросил Порошенко, неожиданно для себя впечатленный представлением.
- Слушай, мужик, ты че пристааал? - возмутился Зеленский. - Я тебе что-то должен? Ты кто вообщееее?
Один из клоунов подбежал к нему и прошептал что-то на ухо.
- Та ты шоооо?! - опешил Зеленский. - Шоо, в натууурее?! Порошееенко? Бл#ааадь, пацаныы, съ#буемсяааа!
- Не, ну подожди, - торопливо сказал Порошенко. - Ты же говорил, что у тебя ко мне есть много вопросов. Задавай давай.
- Вопроосов? Нууу, - растерялся Зеленский, но волевым усилием взял себя в руки: - Ну, а ты, эээ, умеешь писюноом на рояле играаать?
- Чем? - растерялся Порошенко.
- Лооох! - победно закричал Зеленский. - А я умееею! Мы с пацанааами в четыре писюнаа "Лунную сонааату" играаем, а в пять - вступление из "Игрыы престоолов".
- А можно к вам шестым? - загорелся Ляшко. - Вы не опасайтесь, я только что все анализы сдал, можете спросить, тут лаборатория WADA.
Порошенко издал тихий мучительный стон.
- Пацаныыы! - заорал Зеленский. - Это ловуушка! Тут загребаают на анаализы! Ребяаа, на съ###обки!
Пацаны рванули вдаль по коридору, путаясь в ложкарях и балалаечниках. Зеленский быстро обогнал всех, надев отобранные у акробата ходули.
- Стой, да куда же ты, блин! - в бессильной ярости крикнул ему вслед Порошенко. - Давай хоть разнюхайся на дорожку!
- А можно мне? - сонно спросил Насиров из-под одеяла.
- Нельзя, - мрачно сказал Порошенко. - Нету.
- Неудивительно, что порохоботы так агрессивны с нами, простыми людьми, - заметил Насиров, засыпая. - Хамло.
- Хамло так хамло, - машинально сказал Порошенко.
