[xvalue_foto1]Президент Украины Владимир Зеленский и члены его молодой команды сидели на лавочке у нижнего бювета интеллектуальной столицы Украины и взволнованно обсуждали гипсовый бюст Зеленского, который он держал в руках, словно жабу. Лицо главы государства было измотанным, испуганным и зеленоватым.- А я тебе говорил: не пей эту вонючую "нафтусю", от нее могут быть глюки, - сказал офисный босс Андрей Богдан, заботливо поглаживая президента по мускулистому плечу. - Хочешь, пошли в парк поблюем.
- Да при чем тут глюки! - вспылил Зеленский. - И вообще, убери руки от меня, шо, са слухам плоха?!
Богдан с обиженной улыбкой отстранился. Сидевший по другую сторону лавочки Дмитрий Разумков усилием воли сдержал злорадную ухмылку. Зеленский виновато помялся и обнял Богдана за плечи.
- Ну извини, Андрюха, погорячился, я со вчерашнего дня сам не свой, - промурчал глава государства упавшим муркотом. - Мне когда в Черкассах этот бюст в руки совать начали, я сразу почувствовал, что будет мне с ним горе, и...
- Но ты же отказался! - перебил его Разумков. - Ты же сказал, что тебе его не надо!
- Да, отказался! - горько сказал Зеленский и сунул бюст под нос мгновенно побледневшему Разумкову. - А это, мать твою, что? Са зрением плоха? Вот смотри, сейчас я выброшу его в урну, и посмотришь, что будет.
С этими словами президент выбросил свой бюст в урну. Это движение привлекло внимание проходившей мимо бабушки-спекулянта, и она бочком приблизилась к лавочке.
- Поилочки покупаем для "нафтуси", для "юзи", - сказала бабушка. - А для тебя, носатенький, у меня ислюзив.
- "Ислюзив", - хихикнул Разумков. - Видно, возле "Риксоса" с утра крутилась.
Бабушка достала из клетчатой сумки бюст Зеленского с длинной трубкой вместо носа и протянула президенту.
- Можно также использовать как бульбулятор, - посоветовала она. - Отдам по себестоимости.
- Где вы это взяли, это ужас! - заорал Зеленский. - Мне это не надо! Идите отсюда, ведьма!
- Подумаешь, это наверняка совпадение, - неуверенно пожал плечами Богдан, когда бабушка ушла. - Давай лучше твою речь для последнего зе!звонка повторим.
С этими словами Богдан полез в свой портфель и достал оттуда бюст Зеленского.
- Ааа, бляаа! - заорал он и бросил страшную находку на колени президента, как горячую картофелину, Зеленский перекинул ее Разумкову, Разумков закричал по-бабьи, Зеленский выхватил у него бюст и спрятал под пиджак.
- И вот так уже второй день, - трагически сказал он. - Эта гипсовая тварь всегда возвращается.
- Херово, - выразил общее мнение Богдан. - А журналистку эту, что тебе его пыталась подсунуть, Баканов проверял? Может, она черт?
- Не, просто с парашютом прыгает и все время лазит на эту, как ее, гражданскую войну, - покачал головой Зеленский. - Девка, конечно, с придурью, но не черт.
- Может, это грязные шутки Ляшко? - предположил Разумков. - Мне даже страшно представить, что он делал с этим бюстом, какие чудовищные по своему цинизму...
- Нет! - быстро сказал Зеленский. - Не может быть.
Мимо друзей дважды проскакал на одной ноге какой-то безумец в зеленой футболке.
- Концептуальный олень! - кричал он, вращая зрачками по часовой стрелке. - Концептуальный олень, где ты?.. Мужчины, не пробегал ли здесь концептуальный олень?
- Кажется, это кто-то из наших, - задумчиво сказал Зеленский. - Бля буду, это Нефьодов.
- Какой же это Нефьодов, Нефьодов с бородой, - возразил Богдан. - Видишь бороду - это Нефьодов. Не видишь бороды - это не Нефьодов.
- Это свадебный фотограф Штепа, - устало сказал Разумков. - Видите, у него в руке раскраски и фломастеры.
- Я не фотограф! Я никто! - надрывно вскричал Штепа. - Я грязный червь в руке Владимира Зеленского, я жалкая паршивая вонючка, вознесшаяся к вершинам власти токмо милостию партии!
- Я вижу, ты у нас отличник, - вкрадчиво сказал Разумков. - Но почему же ты прогуливаешь уроки великой зе!школы, да еще и в последний день занятий?
- Я недостоин, господин! - воскликнул Штепа. - Сейчас в "Риксосе" транспортный комитет уже собирает из кубиков паровозик, а финансовый - цветные пирамидки, а я до сих пор даже не нашел концептуального оленя!
- Не, ну это реально сложное задание, я сам его не могу найти, - сказал Зеленский.
- Господин президент шутит, на самом деле он нашел своего оленя практически мгновенно, - отечески улыбнулся Богдан и, нежно, но непреклонно сунув руку за пазуху Зеленскому, достал оттуда злополучный бюст. - Вот, держи, шелупень, партия дает тебе первое партийное задание.
- О боже, это же софт-скиллз! - прошептал Штепа, благоговейно принимая гипсовое поделие. - Интенсив самореалайз портфолио!
- Вот именно, - сурово сказал Богдан. - Положи его в портфелио, отнеси в пьюпилз-холл и поставь на тичер-тейбл. Через час у вас экзит-линейка, Владимир Александрович скажет речь.
Штепа ускакал на той же ноге.
- Вряд ли это поможет, - кисло заметил Зеленский.
- Та тебе уже вообще ничего не поможет, зеленая чума, - мрачно сказал депутат Олег Ляшко, вразвалку подходя к лавочке. - Начувайся.
Зеленский сглотнул. Ляшко смерил его презрительным взглядом и с притворным наслаждением отпил "нафтуси" из эксклюзивной поилки в форме коровьего вымени.
- В рыло никто не хочет? - светски осведомился он и больно пнул Богдана ботинком по колену. - Вот ты, например, хряк волосатый.
Богдан с рычанием вскочил с лавочки и потянулся руками к горлу радикала.
- Не так быстро, скотыняка, - насмешливо сказал Ляшко, делая шаг назад. - Сначала тебе придется победить моего младшего брата Виталю Кличко. Сегодня я предложил ему вместе бороться с наступлением зеленой чумы на киевское самоуправление, и показать вам, что он мне показал?
- Нет! - быстро крикнули Зеленский, Богдан и Разумков.
- Напрасно, - снисходительно сказал Ляшко, - а то я мог бы и показать. А что это у тебя, Вова, к велосипедику приторочено? Никак, ха-ха, твоя статуйка?
Зеленский в ужасе посмотрел на свой видавший виды велосипед, прислоненный к лавочке. На руле велосипеда висела плетеная авоська, внутри которой красовался президентский бюст.
- Ах, конечно, никаких портретов в кабинетах, - издевательски сказал Ляшко. - Признайся, ты целуешься с ним, когда никто не видит?
Зеленский в ярости вскочил на ноги, выхватил бюст из авоськи и изо всех сил грохнул его о тротуарную плитку. Бюст спружинил, подскочил вверх и уютно плюхнулся ему в руки.
- Очень мило, - ухмыльнулся Ляшко. - Не забыть Витале рассказать, он как раз сейчас "брониславой" горло полощет.
К лавке на одной ноге подскакал основатель клиники "Борис" Михаил Радуцкий.
- Вызывали? - спросил он у Разумкова. - Предупреждаю сразу, негров не лечу, на них наши лекарства не действуют.
- Слушайте, Михаил, всегда хотел у вас спросить, - непринужденно сказал Ляшко. - Почему вы Михаил, а клиника называется "Борис"? Этот Борис сделал что-то не то, или наоборот?
- Миша, тут такое дело, - перебил Зеленский, нервно вертя в руках бюст. - Я знаю, что ты не признаешь экстрасенсов, но ты же с ними раньше тусовался... Не мог бы ты посмотреть, кто наколдовал вот эту вот штуку? Она преследует меня, ее даже уничтожить невозможно.
- Бедный Вовик, - сказал Радуцкий, поднимая бюст на уровень глаз и внимательно его разглядывая. - Так-с, посмотрим, батенька... Хм. Хорошо, что это не у меня.
- Неужели это негры? - удивился Зеленский.
- Нет, не негры, иначе я бы ничего не увидел, - сказал Радуцкий, - у них другое строение организма, к тому же, три руки. Вне всяких сомнений, это колдовство нашей расы.
- О, - сказал Зеленский.
- Я отнесу его в лабораторию на многочисленные анализы, - решительно объявил Радуцкий. - Попробуем развести пациента на огромные бабки.
- Если это колдовство вашей расы, - сказал Ляшко с видом пошлого шутника, - то на бабки вы его не разведете.
- Вот именно, голубчик, вот именно - хищно сказал Радуцкий и ушел, крепко прижимая добычу к груди.
- Раз, два, три, - с обреченным видом считал Зеленский, - четыре...
На цифре "пять" к лавочке, безжалостно сбивая зазевавшихся детей и старушек, на бешеной скорости подкатил курьер с большой коробкой с надписью "Глово", резко затормозил и сказал:
- Мужчины, я извиняюсь, а кто из вас будет...
- Я, - обреченно сказал Зеленский. - Давай.
Курьер вручил ему большую бандероль и умчался дальше в ореоле проклятий.
- Ух ты, написано, что от самого Джулиани! - присвистнул Зеленский, вскрывая коробку. - Странно, я думал, это будет чертов бюст.
- Давай же скорей! - нетерпеливо сказал Разумков. - Может, там официальное приглашение от Трампа посетить Белый дом!
В коробке лежала боксерская груша на молнии. Зеленский расстегнул ее и злобно уставился на засунутый внутрь бюст знакомых очертаний.
- Не с тем ты связался, зеленая чума, - с торжеством в голосе сказал Ляшко. - Начувайся, скотыняка, Америка с нами.
Рядом с лавочкой, закрыв собой солнце, материализовался гигантский мэр Киева. Богдан и Разумков вжались в скамейку, особенно Богдан. Зеленский крякнул, собрал волю в кулак, встал и покачнулся на негнущихся ногах.
- Димон, Андрюха, спокойно, - сипло сказал президент. - Я недавно самому министру обороны навалял... Секундочку!!
Сказав это, Зеленский якобы случайно толкнул Кличко в грудь. Кличко удивленно пожал плечами, вздохнул и натянул ему на голову трусы, после чего поймал выпавший из президентских рук бюст и, широко размахнувшись, шмякнул им оппонента по макушке. Бюст разлетелся на кусочки. Среди них что-то было.
Стянув с головы трусы, Зеленский ошарашенно разглядывал драгоценную находку.
- Боже, Игорьвалерич, - сказал он, ни к кому конкретно не обращаясь. - Неужели я нашел его?..
Среди гипсовых осколков на тротуаре лежала фигурка оленя с булавой, едущего на велосипеде.
- Концептуальный Олень! - выдохнул Зеленский. - Так вот он какой...
Кличко и Ляшко испуганно пятились назад, пока не побежали. Зеленский с улыбкой смотрел им вслед, крепко сжимая в руке Концептуального Оленя. Подошедший сзади Богдан положил ему руку на плечо, но Владимир Александрович неожиданно для себя стряхнул ее.
- Сделаем их вместе, - сказал он Оленю, сел на велик и поехал в "Риксос".
