[xvalue_foto1] Президент Украины Владимир Зеленский, секретарь СНБО Александр Данилюк, идеологическая глыба Руслан Стефанчук, а также великий реформатор Михаил Саакашвили, Ляшко и вольноопределяющийся мистик Мосийчук искали в темных казематах Администрации президента пропавшую ситуационную комнату и периодически теряющегося по пьяни Мосийчука.
Ситуаций в стране было много, и реагировать на них без комнаты было совершенно невозможно; что же до Мосийчука, то его важность для государства трудно было недооценить.
- Бдрупбль, плнах Лзвой, - блаженно пролепетал Мосийчук, роняя факел в ближайшую лужу. - Пдрконченахаха блянх мдкска Лзвой йоба...
Факел зашипел и потух. К счастью, второй находился в руках у идеологической глыбы Стефанчука; кроме того, в кармане брюк Ляшко лежал толстый китайский дилдо-фонарик, который он приберегал на крайний случай, если из темноты, к примеру, выскочит какой-нибудь сепаратюга или оголодавший Апаршин.
Освещение в подвале отключил еще Порошенко, а где щиток, никто не знал и принципиально не спрашивал. Говорили, что ему приделал ноги Свинарчук, но доказательств не было.
- Нужен розпалювач, - решительно сказал Данилюк, наслаждаясь служебным соответствием, - у кого розпалювач?
- Ухлма, плювач буль, буль, - радостно проварнякал Мосийчук. - Вствило кпец, втда, йоба.
- Чертов алкаш выжрал наш розпалювач, - развел руками Ляшко. - С тех пор как я его выгнал за пьянство, он не просыхает.
- Я нилкаш! - запальчиво пробормотал Мосийчук. - Я пднаркозом, мне сгодня делли колоноскопию, это кгда шланг сувают в...
- Что-то так шаурмой запахло, - сказал Зеленский невпопад.
- Нэправда, - честно сказал великий реформатор Саакашвили. - Я вот, например, нычево нэ нюхаю.
- Нэправда, - передразнил его Зеленский. - Опа, чуваки, диван.
- Да, это мой рыформаторский диван, - обрадовался Саакашвили. - Аднажды мы с баригой Парошенко посадили в тюрму накаченный ублюдок Корбан, а сюда приехал ванючий лжывый телеканал "Адын+Адын", а барига Парошенко такой испугался, и тагда я сэл на этот рыформаторский диван, нэмножко понюхал и пашол и очень сильно раскрытиковал этот "Адын+Адын". Я прямо заявыл...
- Ну ладно, ладно, - поспешно сказал Зеленский.
- Я прямо заявыл, - не унимался Саакашвили, - что этот бандит Коломойский будет сидеть тюрма, чтобы никто даже нэ сомневался! И ни одна Швэйцария его нэ спасет при маих шыроких связях, кагда я приду к власти!
- А вы точно никуда не баллотируетесь? - подозрительно посмотрел на него Стефанчук.
- Мамой клянусь! - воскликнул Саакашвили. - Чтобы никто даже нэ сомневался.
- Хорошо, - доверчиво сказал Зеленский. - Давайте уже найдем, наконец, эту факинг комнату.
- Я где-то слышал, что вход в нее спрятан в туалете, - пробормотал Данилюк. - Надо зайти в него и немного пошипеть, как будто ты змея.
- Пошшшшли, - прошипел Ляшко.
- Дурак, - испуганно сказал Данилюк.
- Господа, внимание! - вскрикнул Стефанчук. - Под лестницей дверь. Заперто!
Идеологическая глыба слегка ударила по двери ногой, и та с грохотом улетела внутрь. Соискатели боязливо вошли в комнату и замерли на пороге, не веря глазам.
- Как сильно пахнет шаурмой, - сказал Зеленский. - Запахло шаурмой, метелям отбой, гы.
Внутри факинг-комната представляла собой огромный подземный ангар, в котором рядком стояли на цементном полу три корабля. Это были буксир "Яны Капу" и артиллерийские катера "Никополь" и "Бердянск".
- Будь я проклят, если это не буксир "Яны Капу" и артиллерийские катера "Никополь" и "Бердянск"! - сказал Данилюк. - Вот оно значит как...
- А шо? - спросил Зеленский. - А шо, шо?
- Да то, что никакого захвата наших кораблей в Крыму не было! - воскликнул секретарь СНБО. - Эти корабли украл Порошенко!
- Для того, чтобы объявить военное положение и отменить выборы! - подхватил Стефанчук, хватаясь за голову. - И ведь ему удалось!
- Это серьезный факап, - сказал Зеленский, ничего не понимая, но чувствуя, что надо что-то сказать. - Чувак порвал эпоху, красавец.
- Смотрите, там дальше еще одна дверь! - возбужденно воскликнул Данилюк.
- Не ходи, - сказал Ляшко.
- Почему? - удивился Данилюк.
- Там турчиниск, - сказал Ляшко, делая страшные глаза. - Это обитатель ситуационной комнаты. Если он на тебя посмотрит, станешь баптистом навеки.
Идеологическая глыба с треском проломила следующую дверь.
- Шаурма почем? - спросил Зеленский, глубоко втягивая носом спертый подвальный воздух. - Мне с двойным лавашом.
В этот момент что-то огромное и мохнатое прыгнуло на великого реформатора Саакашвили и накрыло его собой.
- Ааа! - тонко закричал Саакашвили. - Парошенко! Снимите с меня этого проклятого баригу!
Стефанчук, мелко перекрестившись, ткнул чудовище факелом. Затрещала, вспыхивая, сухая хвоя, и по помещению поплыл дурманящий запах.
- Да это же венок Януковича! - воскликнул Стефанчук.
- Тот самый? - благоговейно спросил Ляшко.
- Ага, - кивнул Стефанчук. - Убийца президентов. Порошенко специально его так подпружинил, чтобы он тогда бросился на Януковича. Вот, оказывается, в чем дело. Хитрый и коварный замысел.
- Это доказывает, что Порошенко готовил узурпацию президентского кресла уже много лет назад, - задумчиво сказал Данилюк. - Смотрите, вот связка гондонов, которую Порошенко привязал к двери Верховной Рады, чтобы та ударила Януковича по лбу в день инаугурации!
- Чувак порвал эпоху, красавец, - неуверенно сказал Зеленский.
- А вот и доказательства криминальных преступлений Петра, - потирая руки, сказал Данилюк. - Шарики Шария, господи, больной ублюдок... А вот винтовка Освальда, из которой Порох застрелил Бузину. Я так и знал, что это дело - инсценировка ФБР. Очень уж дурно оно пахло.
Все почему-то посмотрели на Зеленского.
- Да, дело пахло шаурмой, вы же это хотели услышать? - с вызовом спросил президент. - Это все блаблабла хорошо, чуваки. У вас всех вместе мозгов больше, чем у меня, но где же мониторы, где серверы с секретной информацией?
- Нету, - вздохнул Стефанчук, в сердцах пиная мумию невинноубиенного брата Порошенко. - Это не та комната. Видимо, нам не найти ее никогда.
- Доврьтесь прфессионалам, - сказал Мосийчук и, звонко помочившись в шапку, сорванную Порошенко с беззащитной женщины, продолжил: - Я щас вам все найду. Я лозоходец.
Соискатели тревожно переглянулись. Мосийчук, между тем, выставил перед собой свою трость и, закрыв глаза, к чему-то прислушался.
- За мной! - воскликнул он и отважно бросился в темноту. Остальные, пожав плечами, последовали за ним. Зеленский придержал Саакашвили за плечо.
- Миша, я шото не понял, а почему венок Януковича бросился на тебя, а не на меня? - подозрительно спросил он. - Шо такое?
- Нычево я не пауйму, - прижал руки к груди Саакашвили. - Сам я очинь удивльон.
Бессмысленно побродив полчаса по темным лабиринтам подвала, соискатели уже собирались было побить Мосийчука и выбираться наверх, как вдруг лозоходец случайно уткнулся тростью в дверь.
- О, - удивленно сказал Мосийчук.
- Молодец, чувак, - хлопнул его по плечу Зеленский. - Порвал эпоху.
Все радостно ринулись внутрь. Однако это снова была ложная факинг-комната без единого сервера. Помещение, скорее, походило на склад. В одной его части лежали коробки с конфетами, в другой - ящики с какими-то бумагами. Стефанчук сразу же бросился к конфетам.
- "Вечерний Липецк", - с нарастающим возмущением читал он названия на коробках. - "Липецкий торт", "Шаленая липенчанка", "Липецкие липунцы"... Черт возьми, да он не только не закрыл Липецкую фабрику, а открыл там еще две!
- Ах! - крикнул Данилюк, хватаясь за сердце. Он перебирал бумаги в ящиках. - Не может быть. Руся, подсвети, а то я глазам не верю.
Ляшко оттолкнул Русика, выхватил из кармана дилдо и направил его свет на документы.
Это были избирательные бюллетени с галочками за Порошенко.
- Выходит, Порошенко подтасовал выборы в пользу Зеленского, - сказал Данилюк потрясенно. - Но зачем? Неужели его страсть к подтасовыванию выборов была столь велика? С другой стороны, если подумать, разве могло быть иначе?
- А шо, а шо? - спросил Зеленский. - Шота нада менять?
- Ничо не нада, - сказал Стефанчук, быстро поджигая бюллетени факелом. - Пошли отсюда. Мы ничего не видели.
В ярком свете вспыхнувших документов все вдруг заметили неприметную дверь в дальнем конце помещения. На двери было написано: "Ситуационная комната".
- Технологичная технологичность! - восхищенно выругался Зеленский и бросился вперед. Соискатели, радостно улюлюкая, устремились за ним.
Ситуационная комната встретила соискателей пустыми стенами, на которых виднелись дырки от кабелей и следы оторванных с мясом мониторов. Посреди совершенно пустого помещения стоял небольшой рояль с клавишами, заляпанными подсохшими белыми пятнами.
- Ну а шо, нормально, - расплылся Зеленский в широкой улыбке. - Все необходимое для работы над чрезвычайными ситуациями есть.
Внезапно его взгляд упал на одну из стен, полностью затянутую полотняным бигбордом с рекламой четвертого сезона самого любимого сериала страны. На баннере был изображен Зеленский на велосипеде, отбивающийся булавой от преследующих его зомби. "Слуга народа, финальный сезон: Дефолт", - гласила надпись.
- Очень странно, - пробормотал Зеленский. - Мне говорили, что сценарий держится в секрете.
Разволновавшись, он машинально достал из внутреннего кармана пиджака шаурму и сунул ее в рот.
- Вот почему ему везде шаурмой пахло, - догадался протрезвевший от лозоходства, но все еще бестактный мистик Мосийчук.
Все зашикали на него.
Зеленский осторожно подошел к полотну, понюхал его, случайно пробил носом велосипедное колесо и машинально заглянул в дырку.
- Чуваки, а там это, за бигбордом еще одна дверь, - удивленно сказал он. - Вот это в натуре технологичная технологичность! Надо идти к дронам.
Разорвав плакат, президент решительно открыл дверь, и в глаза соискателей ударил ослепительный свет прожекторов. Раздались приветственные крики зрителей, кто-то засвистел, и Саакашвили почему-то показалось, что это сделала Лиза Богуцкая.
- Аа, кто здесь?! - вскрикнул Ляшко.
- Кажется, я знаю, - сказал Зеленский, широко улыбаясь. - Пошли, хуже не будет.
Взявшись за руки, партнеры дружно шагнули на сцену зрительного зала и, выстроившись по ранжиру, низко поклонились зрителям, чем вызвали град аплодисментов.
- Да это же кукольный театр Папы Бени! - пробормотал Стефанчук. - Я слышал о нем, но всегда думал, что это миф.
- Вообще-то, по сценарию у Папы Бени не должно быть своего кукольного театра, - сказал Ляшко, случайно трогая за ягодицу секретаря СНБО.
- А у нашего есть, - ответил секретарь СНБО. - Тихо, сейчас будет финальная песня.
Заиграла знакомая финальная песня в исполнении демократического певца Олега Винника. На подпевках у него были восходящие звезды политической сцены Оля Полякова и Виктор Павлик.
- Кто с доброй сказкой входит в дом? - пел Винник. - Кто с детства каждому знаком?
Он знает песен и стихов, он покорил сердца лохов,
Уже он здесь, уже он тут. Скажите, как его зовут?
- Зе! - заорал Зеленский, выбегая вперед. - Зе! Зе! Зе! Зе-Зе-Зе-Зе, Зе-Зе-Зе-зе!
...Из-за кулис уже тащили рояль. В стране сгущалась атмосфера непрекращающегося праздника.
