Что будут делать кандидаты в президенты в случае своей победы, если Россия начнет открытую войну с Украиной?

21:36 - 25.01.2019Думки 0Джес Хоган 
8755_2_w_590.jpg (12.2 Kb)Этот вопрос сейчас, теоретически, беспокоит в Украине многих - во всяком случае, очень хочется на это надеяться. Попробуем предположить, каким может быть ответ.

С Петром Порошенко, в целом, все более или менее ясно, на то он и действующий президент. Как совершенно точно известно истинно честным активистам социальных сетей и примкнувшим к ним неравнодушным трудящимся Ольгино, Порошенко будет продолжать наживаться на войне (начало которой он проплатил Путину лично и теперь регулярно доплачивает за то, чтобы тот продолжал не отдавать Крым), торговать на крови, культивировать коррупцию и не позволять величайшему реформатору современности дэлать Украина большой счастливый рыформа. Соответственно, если Путин начнет открытую войну с Украиной, Порошенко тоже будет наживаться на войне открыто. В общем, ничего особо не поменяется.

С остальными кандидатами не все так однозначно, хотя у лидеров общественного мнения есть свои версии по каждому(ой). Исходя из них, в целом перспектива пока вырисовывается следующая.

Президент Юрий Бойко

БОЙКО: Дорогие члены СНБО! Поздравляю вас с праздником нападения Владимира Владимировича Путина, ура!

ВИЛКУЛ, МЕДВЕДЧУК, МУРАЕВ: Ура!

РАБИНОВИЧ (шепотом): В жопе дыра.

БОЙКО (швыряя на пол президентский штандарт и булаву): Цветы мне, пойду кину на гусеницы освободителей.

Берет цветы, идет кидать под гусеницы. Дорогу ему преграждает Вилкул.

ВИЛКУЛ (ревниво): Проклятый раскольник, именем Рината, отдай цветы, я сам их брошу.

Бойко молча бьет Вилкула кулаком в лицо. Вилкул самбист, поэтому бросает Бойко через бедро. Схватка продолжается в партере. Медведчук смотрит на подчиненных с презрением. Через пять минут бойцы обессиливают. К ним тихо подкрадывается Мураев и по очереди бьет по голове булавой. Булава ломается о затылок случайно проходящего мимо Шуфрича. Мураев с победным хрюканьем хватает помятые цветы и радостно бежит навстречу грохоту русских танков. Когда до танков остаются считанные метры, из темного угла бесшумно возникает Медведчук и перекусывает Мураеву сонную артерию. Выхватив из рук покойника окровавленные цветы, Медведчук бросает их на гусеницы освободителей. В рояле тихо плавают шпроты. Под веселые звуки кацапского танца "Яблочко" Оксана Марченко молча страшно отбивает чечетку.

Президент Александр Вилкул

ВИЛКУЛ: Дорогие члены СНБО! Поздравляю вас с праздником нападения Владимира Владимировича Путина, ура!

БОЙКО, МЕДВЕДЧУК, МУРАЕВ: Ура!

РАБИНОВИЧ (шепотом): В жопе дыра.

ВИЛКУЛ (швыряя на пол президентский штандарт и булаву): Цветы мне, пойду кину на гусеницы освободителей.

Берет цветы, идет кидать под гусеницы. Дорогу ему преграждает Бойко.

Далее без изменений.

Президент Евгений Мураев

МУРАЕВ: Дорогие члены СНБО! Поздравляю вас с праздником нападения Владимира Владимировича Путина, ура!

Дальше как обычно.

Президент Анатолий Гриценко

ГРИЦЕНКО (смело): Все способные держать оружие! Вперед, за родину! У меня пистолет, я догоню. Где генерал-майор Томенко?

МОСТОВАЯ Ю. В. (сухо): Ушел на каток. Потом у него сауна с членами Кабмина и дискотека. Ожидается выступление Вакарчука, но он пока не уверен.

В Военный Кабинет Генерального Укрвоенсовета входит генерал-лейтенант Катеринчук. Он напомажен, надушен и одет в новое хрустящее кимоно.

КАТЕРИНЧУК (белозубо кланяясь): Камасутра, Толяо-сенсей, кюрасао сеппуку!

ГРИЦЕНКО (раздражаясь): Какое сеппуку, тут на нас Путин напал!

КАТЕРИНЧУК (небрежно): Я слышал. Вот, как раз по странному совпадению начал изучать дзюдо. Как вы думаете, идет мне кимоно?

МОСТОВАЯ Ю. В. (сквозь зубы): А ну-ка иди-ка ты нах#й.

Катеринчук уходит.

ГРИЦЕНКО (укоризненно): Как-то грубо вообще-то, товарищ генерал-полковник...

МОСТОВАЯ Ю. В. (задумчиво): Отставить разговорчики... Я хочу уехать. Куда-нибудь туда, на Запад, вслед за миллионами хватких, трудолюбивых, предприимчивых, умных. За миллионами тех, кто надеялся и даже боролся, но устал.

ГРИЦЕНКО (чувственно): Я хочу уехать от несостоявшейся Независимости. Ибо, оглядываясь назад, меня не покидает мысль, что политический класс использовал независимое Украинское государство только с одной целью - разворовать.

МОСТОВАЯ Ю. В.: Я хочу сбежать. Но! Да, вы правы, - я останусь.

ГРИЦЕНКО (с досадой): Ну вот, опять эта проклятая неопределенность.

Президент Олег Ляшко

ЛЯШКО (баритональным басом): Свистать всех наверх! Полундра! Врагу не сдается наш гордый Олег. Немедленно седлайте мне корову!

МОСИЙЧУК (украдкой любуясь стразами на трости): Да я этого Путина, суку, палкой своей как въе...

ЛЯШКО (с холодной яростью): Нет уж, Путин мой. Я ему, падлюке, вилы в ж...

МОСИЙЧУК (впадая в состояние аффекта): Лучше я отгрызу ему х...

ЛЯШКО (успокаиваясь, зловеще): Нет. Слишком уж это будет легкая смерть для скотыняки. За мной, в Генштаб!

Ляшко и Мосийчук отправляются на киностудию Довженко. Там они поют караоке и снимают штурм Лугандона. Ляшко атакует врага на бронированной корове с накладными рогами, наводящими особый ужас на противника. Мосийчук вертится с тростью в гуще врагов, как дервиш. Трупы русских спецназовцев-каратистов ложатся вокруг него штабелями. На пятой минуте атаки Ляшко вступает в рукопашную с трусливо спрятавшимся в бункере Захарченко и побеждает его ударом в х... стоп! Подбежавший режиссер что-то шепчет Олегу на ухо, Захарченко вырезают, сцена переснимается с Пушилиным. Армия Ляшко движется дальше, Донецк пал, повержен Луганск, Ляшко врывается в Ростов, арестовывает Януковича, закрепляется на воронежском плацдарме. Короткий привал, кормление коровы, караоке-сет, вероломная бомбежка противника, Мосийчук ранен бомбой в бедро, Ляшко выносит его на себе с поля боя и сдает в санчасть. Любовная сцена с медбратом, чу, это медсестра, нет, агент ФСБ, у него нож! Ляшко не замечает смертельной опасности, он склонился над картой, но позабытый на полу Мосийчук из последних сил выбивает оружие из руки шпиона (черт возьми, это Левочкин!) и с утробным рычанием отгрызает ему х... Вперед, на Липецк! Разумеется, Липецкая фабрика работает как ни в чем не бывало, Олег так и знал, - бабах! - вот тебе, Петро, торговля на крови, и вот уже горит Москва. Путин заперся в Кремле, Мосийчук вышибает двери тростью, Ляшко врывается кабинет президента России с вилами наперевес. Путин забился в угол и испуганно смотрит исподлобья, угрожая нажать на красную кнопку и уничтожить мир. Мосийчук украдкой засовывает ему в жопу зонтик и резко открывает его. Путин с криком роняет ядерный чемоданчик. Мир спасен. Ляшко пронзает харкающего кровью Путина вилами, Мосийчук вынимает спрятанный в трости кинжал и отрубает Путину голову. Победа! Проклятье, это двойник! Сериал продлевается на второй сезон.

Президент Роман Насиров

Президент Роман Насиров заворачивается в одеяло и притворяется мертвым.

Президент Владимир Зеленский

ЗЕЛЕНСКИЙ (хрипло): Тук-тук, можнааа? Я пришел на переговоооры, кха-кхааа... За меня просил Александр Васильевич Маслякоооов, кхааа...

ПУТИН (удивленно): Что это еще за мерзкий хрипун?

ЛАВРОВ (закуривая): Это президент Украины Иван Зеленский.

ЗЕЛЕНСКИЙ (с кокетливой обидой): Я не Иваааан, я Владиииимирррр, мур-муррр...

ПУТИН (весело): А, тезка, значит! Что ж, я уверен, что у нас с Украиной, наконец-то, состоится настоящий братский диалог. Садитесь, Андрей.

ЗЕЛЕНСКИЙ: А кудааа садиииццааа? И я не Андреееей.

ЛАВРОВ (затягиваясь сигаретой и выпуская дым в лицо гостю): Да вот же тряпочка в углу.

ЗЕЛЕНСКИЙ (садясь на тряпочку): Чивоо вы хотите, Владииимир, кхе-кхее? Какие ваши услооовия? Почемууу вы к нам пришлиии? Шо надо, ребяаата? Какие ваши пуункты?

ПУТИН (радушно): Ну вот, вот это я понимаю, инклюзивный диалог! Сергей Викторович, покажите Апполинарию наши пункты.

Лавров подходит к Зеленскому и тушит окурок о его лоб.

ЗЕЛЕНСКИЙ (терпеливо): Я не Апполинаааарий. За меня просил Александр Васильевич Маслякоооов.

Лавров тщательно вытирает о Зеленского сначала один ботинок, потом второй.

ЗЕЛЕНСКИЙ: Ну лааадно, я Апполинаааарий.

ПУТИН: Вот и договорились. До свидания, Константин.

Лавров выталкивает гостя из кабинета и спускает его с лестницы. Звучит финальная песня "Квартала", Лысый смешно изображает Кличко, где-то уже пародируют Парубия, в политике новые лица.

Президент Юлия Тимошенко

ТИМОШЕНКО (крестясь): Пропало все.

СААКАШВИЛИ В ТЕЛЕВИЗОРЕ: Ах, пиринцесса моя, свэт моих очей, что ты такое говоришь, я уже купил билэт в Киев делать рыформа спасать лубимый Украина!

ТИМОШЕНКО (выключая телевизор): От ты Миша лох.

КОЖЕМЯКИН (включая камеру): Идет запись обращения к нации президента Украины Юлии Владимировны Тимошенко. Мотор!

ТИМОШЕНКО (надрывно): Люби мои! Прошло сто дней, а Путин так и не напал! В Украину пришел мир и процветание. Когда мы с президентом Пушилиным возлагали цветы пагибшим апалченцам Донбасса в церкви святого Моторолы, мне позвонил сам Владимир Владимиравич Путин и лично пообещал аткрыть в Харькове украинскую школу. И знаете, что я ему сказала? Я ему сказала: не играйте со мной в ваши игры, Владимир, я вам не Порошенко. Вы что, хотите, чтобы я созвала своих кибаргов или, быть может, Будапештский миморандум? И знаете, что он мне ответил? Поджал хвост, извинился перед Украиной и пообещал сразу две школы, вагон мариупольских чушек из комбината имени Виссарионавича и пять детских путевок в Запорожье - жемчужину русского казачества! Это наша общая победа над агрессором. Как сказал в моем предвыборном фильме великий писатель Труффальдино из Бергамо, цену на газ снизить не удалось, зато мы опустили тарифы на транзит!

СААКАШВИЛИ В ТЕЛЕВИЗОРЕ: Ах ты парастытудка, шакал ты паршивый! Я думал, ты рыфарматор, а ты ванучий барига! Я нымедленно выезжаю в Испанию к моему другу Петро Порошенко, и мы все вмэсте будем убирать олигарха Тимошенко и ее банду бариг каррупционер!

КОЖЕМЯКИН (раздраженно): Кто опять включил этого торчка? Немедленно выключить.

АССИСТЕНТ ЗВУКООПЕРАТОРА (порывисто поправляя очки): Нет! Я протестую! Я член запрещенной в Украине партии "Рух новых сил" и...

Двое крепких мужичков в форменных ушанках Росгвардии набрасывают на голову преступника мешок и уводят в неизвестном направлении.

ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР: Извиините, Юль Владимирна, эт какой-та маазурик, прдаалжайте, пажалста.

ТИМОШЕНКО: Хи-хи.


Створити і обговорити тему на форумі >>>



Інші новини:



Коментарі
Жирный шрифтПодчеркнутый шрифтВставить ссылкуВставить кодВставить блок для зарегистрированных пользователейЗачеркнутый шрифтНаклонный шрифтВставить emailВставить цитатуЦвет

smile biggrin tongue wink cool angry sad cry upset tired blush surprise thinking shhh kiss crazy undecide confused down up 

captcha
Підписатися на коментарі (можна не коментуючи)

Коментарі видаляються:
1) Якщо містять спам;
2) За нешанобливе ставлення до співрозмовників;
3) За нецензурні вирази;
4) Якщо коментар містить посилання не пов'язані з темою матеріалу;
5) Містять пряму політичну агітацію.

У разі зловживання переліченими вище пунктами буде введена примусова реєстрація для зручності модерування коментарів модераторами.