Родился я в Советском Союзе.
Даже хуже.
В Советской Сибири.
Сам родился — сам виноват.
Признаю.
Сделано не подумавши.
Если бы подумавши, то родился бы я лет на десять позже, в восемьдесят первом, и возможно не в Сибири, а в Великобритании, как Моё Королевское Высочество Уильям Артур Филипп Луис герцог Кембриджский. Среди всяких сэров и пэров изволили бы народиться. Вакансия была.
Но увы, случилось так, как случилось и я родился беспородным мальчишкой у подножия Роковой горы среди пролетариев воняющих потом да сивухой и Око Саурона на Спасской башне Кремля освещало мои детство и юность, как в той фотолаборатории.
Но я всё помню.
Я помню лучшую в мире советскую медицину, и самое лучшее в мире советское образование, давшие миру миллионы полуграмотных долбоёбов с хроническим микозом стоп, гнилыми зубами и полным отсутствием иммунитета ко всему. От ОРЗ до Кашпировского.
Я всё помню.
Помню советский быт во всей его красе. Ярче всего помню запах пота, который преследовал меня все моё детство и доставлял мне невыносимые страдания до тех пор, пока лучшая в мире советская медицина не сожгла мне к херам слизистую носа. В тех сибирских ебенях, в которых я рос, мыться было общепринято не чаще раза в неделю. Как правило, хозяйственным мылом. Вы знаете чем пахнет хозяйственное мыло? Правильно! Хозяйством. И я прекрасно помню, как представители советской пенсионерии, попёрдывающие на лавочке у подъезда и воняющие рыбным отделом, решительно осуждали всяких блядей, которые моются кожный день всякой шампунью!
Я до гроба не забуду, как каждого вечера, жители нашего подъезда почему то выставляли свои воняющие смертью кирзовые сапоги на лестничную клетку! Положи их себе на ночь под голову, сука!
Я все помню.
Помню вкусную и здоровую пищу по картинкам из сказочной книжки с одноименным названием. Помню бесконечные ряды трехлитровых банок с соком надоенным из тучных берез. Помню вонючие квашеные огурцы в овощном. Эти недорогие, но надежные инструменты для развития язвы двенадцатиперстной кишки. Помню слипшиеся комки конфет «дунькина радость» и такие же слипшиеся пельмени с кричащим названием «русские», фарш которых состоял из парного мяса неосторожных молодых крыс, пищевого картона, просроченной донорской крови и секретного ингредиента, созданного творческим гением советских ученых, не позволяющего начинке при варке оставаться внутри теста. Помню пряники которые нужно было замачивать в воде с вечера и водянистое молоко за которым нужно было идти встать в очередь в полпятого утра. Помню сиськи-письки по два - десять и головы убитых с помощью тринитротолуола свиней по 90 коп. Помню синих курят по рупь - семсятпять, погибших от истощения на пешем перегоне из Омска в Кемерово.
Я все помню.
Помню советскую одежду, надежную как Иуда Искариот и красивую как улыбка Джокера. Помню седоватый мех своей шапки из искусственного чебурашки и пальтишко из шерсти озерного карася, этих верных спутников моей ежегодной пневмонии.
А обувь? Боже, какая была обувь! Такой нынче не делают. Сколько юношей спасла от службы в армии советская обувная промышленность наградив их плоскостопием!
Я всё помню.
Помню радостные ноябрьские демонстрации на которые нас сгоняли под страхом неминучей кары в случае проёба. Помню плохо скрываемое желание пролетариата побыстрее разъебаться с этой коммунистической туфтой и окунуться сначала в атмосферу праздника, а затем окунуться мордой в винегрет. Это был единственный день, кроме первого мая, когда пролетариат видел зеленый горошек наяву. В винегрете. Помню, как на следующий день этим винегретом была заблевана вся округа до горизонта.
Да, я не спорю, что когда дочь Гиммлера спрашивали о Рейхе и она говорила что то вроде: « О, развал Третьего Рейха! Дас ист была геополитическая катастрофа XX века! Такую страну просрали эти жыды и либерасты! А какие были тогда вкусные дер апфельштрудель по фюнф шиллиг! О, я! Дас ист фантастиш!» – её можно было понять. Её детство было чудесным.
Причина по которой внук гауптштурмфюрера НКВД льёт скупую слезу и тихо подвывает телевизору, который ему показывает кремлевские звезды на Россия-1, мне понятна. Мне другое непонятно. Я не понимаю откуда взялись в Украине эти миллионы адептов серпа и молота?
Неужели ВОЗ нас наёбывает и на самом деле бич XXI века не болезни сердца, а слабоумие безнадежно накрывающее русскоговорящих всех возрастов, полов и социальных групп?
Я понимаю какого нибудь Захарку Прилепина или старого и жирного пионера Проханова, делающих свой маленький гешефт на хворых разумом. Эти медийные сапрофиты нашли свою нишу в пищевой цепи и бранить их за это всё равно, что пенять вороне за поклёв говна. На их месте любой падальщик поступил бы точно так же. Уж больно подходящий для ебания народ эти московшане, которым хозяйский хуй в жопе всегда с успехом заменял позвоночник. Как тут честному урке удержаться?
Но Украина... Этого дерьма в Украине быть не должно.
