Как кандидаты в президенты в случае своей победы будут обустраивать отношения Украины с западными партнерами?

Кое-как разобравшись с тем, как фавориты нынешней президентской кампании будут легко побеждать Кремль в случае открытой войны, мы должны ответить себе на неизбежный вопрос, каким образом они будут укреплять позиции Украины на не менее ответственном западном фронте. По просьбе читателей, добавлен кандидат Андрей Садовый.

С Петром Порошенко снова все понятно: истинно честные активисты социальных сетей и примкнувшие к ним неравнодушные трудящиеся Ольгино неоднократно отмечали, что действующий президент позорно провалил открытие Второго фронта, настроив против себя весь мир, кроме России, с которой у него общая фабрика и торговля на крови. Крым не возвращен, "Джавелины" пущены на перекупку избирателей Тимошенко, армия воюет одной палкой на троих, Кремль не горит, Путин не висит, не работает даже Будапештский меморандум, с помощью которого проблему оккупации украинских территорий может легко решить любой дурак, а уж умная женщина с военным кабинетом так и вовсе. Таким образом, если Порошенко переизберется на второй срок, Запад в тот же день окончательно отвернется от Украины, потому что до сих пор оказывал ей голословную поддержку исключительно в надежде, что победит кто-то другой, неважно кто.

С остальными кандидатами возможны варианты, например, такие.

Президент Юрий Бойко

БОЙКО (раздраженно говорит по телефону): Та не понимаю я, ндыстенд ми! Какой такой Вокер, не надо мне Вокер, все это ваше виски как самогонка, и вообще, откуда у вас этот номер? Что? Это, между прочим, междугородка, еще раз позвонишь, сука, козел, ну совсем уже охренели.

МЕДВЕДЧУК (неприятно): Что, опять ошиблись номером?

БОЙКО (успокаивает нервы, перекатывая по столу мешочки со стоевровыми купюрами): Та совсем уже. Курд какой-то звонил, вискарь предлагал, чи еще шо, называется "Вокер". Проходной двор какой-то, еханый мамай. Уже курды звонят, паленку парят, дожили!

МЕДВЕДЧУК (неприятно): Да, развел Порох бардак, конечно.

БОЙКО (в сердцах пиная под столом спортивную сумку с долларами): Еще француз какой-то звонил утром, бонжур, говорит, сит Эммануэль. Эммануэль, бля! Во Петя докатился, а женатый же ж человек, немолодой. Я тебе, говорю, щас твою Эммануэль и весь бордель твой сраный... Ну, короче, это уже ни в какие ворота, и по междугородке ж, между прочим, и на чьи ж плечи ляжут расходы?

МЕДВЕДЧУК (неприятно): На народные, конечно.

СЕКРЕТАРША (просовывая голову в дверь): Юрий Анатольевич, к вам Меркель.

МЕДВЕДЧУК (неприятно): Его нет.

Бойко прячется под столом.

БОЙКО (шурша купюрами): Бля, а если щас зайдет, шо скажем?

МЕДВЕДЧУК (уверенно): Не зайдет.

Президент Анатолий Гриценко

Анатолий Гриценко сидит в президентском кабинете надутый и с вызовом сверлит взглядом люстру.

САДОВЫЙ (смущенно): Ну Толя. Ну ладно тебе.

Гриценко переводит взгляд на окно, яростно покусывая ус.

САДОВЫЙ: Ну Толя, ну не обижайся, скажи хоть что-нибудь.

ГРИЦЕНКО: Не скажу.

САДОВЫЙ: Ну Толя, ну я больше не буду.

ГРИЦЕНКО (угрюмо): А больше и не надо. Больше не надо, Андрей, понимаешь?! Я ведь тебе судьбу страны доверил, а ты! Мы же договаривались!

САДОВЫЙ: Ну да, договаривались, ну не снял я свою кандидатуру в твою пользу, ну так все равно же...

ГРИЦЕНКО (закрывая лицо руками): Нет, не все равно! Не все, не равно! Уйди, видеть тебя не могу.

САДОВЫЙ (несмело): А ты сам-то чего свою кандидатуру в мою пользу не снял?

ГРИЦЕНКО (принципиально): Это противоречит моим принципам.

МЕРКЕЛЬ (приветливо просовывая голову в дверь): Можжьно?

ГРИЦЕНКО (саркастически): Можжьно, можжьно! Только вас тут и не хватало.

МЕРКЕЛЬ (неуверенно): О, спасиппо.

ГРИЦЕНКО (горько): Какой, однако, цинизм. Скажите, Ангела, я просил Авакова не отпускать за границу военного клятвопреступника Порошенко, из-за которого перед выборами так мерзла моя мать?

МЕРКЕЛЬ (растерянно): Ну...

ГРИЦЕНКО (гневно): Так что же он отпустил?! Как вы можете после этого вот так просто заявляться сюда как ни в чем не бывало?.. Впрочем, что это я. Подите прочь, Ангела, видеть вас не могу.

МЕРКЕЛЬ (удивленно): Да, но...

ГРИЦЕНКО (скорбно): Как же я устал от человеческого предательства. Как же хочется уехать, куда-нибудь туда, на Восток, вслед за миллионами хватких, трудолюбивых, предприимчивых, умных. За миллионами тех, кто надеялся и даже боролся, но устал.

МЕРКЕЛЬ (глубоко обеспокоенно): Пошаллуй, я зайду в слеттующий раз.

ГРИЦЕНКО (с вызовом глядя на закрывшуюся дверь): Ну и вали. Ну и подумаешь! Тоже мне нашлась тут! Не хочешь - не надо! Катись колбаской.

САДОВЫЙ (вздыхая): Ну вот, снова эта проклятая неопределенность.

Президент Андрей Садовый

САДОВЫЙ (терпеливо): Ну Толя, ну все, ну хватит уже. Говори, зачем пришел.

ГРИЦЕНКО (обиженно): Не скажу.

САДОВЫЙ: Слушай, ну проехали.

ГРИЦЕНКО: Не проехали.

МЕРКЕЛЬ (приветливо просовывая голову в дверь): Можжьно?

САДОВЫЙ (с широкой улыбкой): О, пани Ангела, милости прошу на филижаночку кавы, чи, може, пива?

ГРИЦЕНКО (презрительно): Гнусный червь.

МЕРКЕЛЬ (отхлебывая пиво из филижаночки): Я, фообще-тто, по поводу "Северный поток - 2". Надеюсь, теперь-то ф Украине фсе ппонимают, что сдесь нет никакой политики, а только дифферсификация и польшой фсеобщий песопасность?

ГРИЦЕНКО (глумливо): Как у Путина за пазухой, данке, фрау Риббентроп!

САДОВЫЙ (нервно): Анатолий, немедленно выйди.

ГРИЦЕНКО: Не выйду.

САДОВЫЙ: Охрана!

Гриценко молча выходит, сгорая от обиды.

САДОВЫЙ (тонко улыбаясь): Фрау Ангела, а вот у меня встречный вопрос: как насчет трех больших мусоровозов и свободного коридора из Львова на Дюссельдорф? Дело в том, что этой ночью ко мне приходил небольшой исусик и сказал, что "Северный поток - 2" - штука хорошая, но надо три больших мусоровоза и коридор на Дюссельдорф. Тогда я был бы не против потока вашего.

МЕРКЕЛЬ: Фообще-то вас никто и не спрашивает.

Президент Роман Насиров

Президент Роман Насиров заворачивается в одеяло и притворяется мертвым.

Президент Олег Ляшко

Олег Ляшко и Игорь Мосийчук едут в ляшкобусе на переговоры с Трампом.

ЛЯШКО (деловито крутя руль): Что, думаешь, Трамп и вправду путинский шпион?

МОСИЙЧУК (зловеще): Сначала мне ему надо в глаза посмотреть. Если что заподозрю, сразу палкой по хлебалу.

ЛЯШКО (рассудительно): Палкой всегда успеется. Надо сначала его на колени поставить, пусть землю ест. И на корове пусть поклянется.

МОСИЙЧУК (машет рукой): Та то херня.

Ляшко бросает на Мосийчука странный взгляд.

Ляшкобус въезжает в Белый дом. Белый дом оборудован в павильоне киностудии имени Довженко. Начинается протокольная съемка. По знаку Ляшко премьер-министр Мосийчук бежит через лужайку, расшвыривая охранников Трампа умелыми ударами трости. Охранники открывают огонь, но Мосийчук в ответ лишь глушит их палкой, как карасей, понимая, что они просто выполняют приказ. Наконец, он врывается в Белый дом и через несколько минут вытаскивает оттуда брыкающегося Трампа. С первого взгляда видно, что рыльце американского президента в пушку. Брезгливым жестом Ляшко срывает с него парик: он так и знал. Под напором неопровержимых доказательств Трамп признается в том, что прислал в Киев Супрун для того, чтобы уничтожить украинскую медицину, которую с таким трудом поднимали Бахтеева, Богатырева и лично Ринат Леонидович Ахметов. В то же время, доказательств сотрудничества Трампа с Кремлем обнаружить не удается. Это неожиданный поворот. Ляшко в задумчивости ест землю, Мосийчук трахает корову. Душераздирающие крики сообщают зрителям, что это не корова, а замаскированные агенты ФСБ. Мосийчук злорадно смеется: двойное дно этой коровы он подметил еще по пути на киностудию. Расправившись с оккупантами, Мосийчук начинает поглядывать на Трампа, но Олег Ляшко делает ему замечание. В ход вступает международная дипломатия. Благодарный Трамп погашает все долги Украины и отправляет в Крым Шестой флот. Впереди Шестого флота кролем плывет Ляшко, показывая дорогу. Крым сдается без единого выстрела, господин Аксенов бежит на Кубань, переодевшись женщиной, но посреди керченского моста его уже поджидает улыбающийся Олег. Путин рвет на себе волосы и пытается дозвониться Шойгу, но внезапно в его кабинет входит обливающийся бензином Мосийчук и чиркает колесиком зажигалки. На самом интересном месте сериал продлевается на третий сезон.

Президент Владимир Зеленский

ЗЕЛЕНСКИЙ (хрипло): Тук-тук, можнааа? Я пришел на переговоооры, кха-кхаа. За меня просил Игорь Валерьевич Коломооойский, кхааа...

ВОЛКЕР: Велосипед можете оставить у секретаря.

ЗЕЛЕНСКИЙ (хрипло): А она не сп####здит? Шуткаааа, ах-ха-кха-кхааа... Снова наш квартал зажигает огнииии. Этот велосипееед мне дал Игорь Валерьевич Коломооойский, а это мой премьер-минииистр Женяааа, аххх-ха. Женя, поздоровайся с господином Куртом Волкерооом, кха.

ЛЫСЫЙ: Ыгыгыгыыг.

ВОЛКЕР: Почему он голый?

ЗЕЛЕНСКИЙ: Он не гоооолый, он с гитааарой. Мы вообще короче по поводу Приватбааанка на переговорыыыы. За нас просил Игорь Валерьевич Коломооойский.

ВОЛКЕР (озадаченно): Вы хотели сказать, по поводу Крыма?

ЗЕЛЕНСКИЙ: Если бы я хотел сказать "Крыма", то я бы сказал: Крыыыыымааааааа. Шуткааа, ах-кхааа, снова наш квартаал зажигает огниииии...

ВОЛКЕР: Тогда давайте обсуждать Крым.

ЗЕЛЕНСКИЙ: Вы хотели сказать Приватбааааанк, кха-кхааа?

ВОЛКЕР (раздраженно): Да что за Приватбанк такой?

ЗЕЛЕНСКИЙ (удивленно): Ух тыыы, шта, шуткаааа? Госдеп зажигает огнииии? Кха-кхааа... Карочеее, кха, Игорь Валерьевич Коломооойскииий просил не только за меняааа, но и за Приватбааанк, так и сказал: "Отдаааай мой Приватбааааанк!".

ВОЛКЕР (теряя терпение): Может, сначала все же поговорим про Крым, а потом про Приватбанк?

ЗЕЛЕНСКИЙ (сексуально): Сначала про Приватбааанк. А про Крыыым Игорь Валерьевич ничего не говорииил. Вам надо, вы и говорииитеее!

ЛЫСЫЙ: Ыгы-гыыы, Приватбанк, Приватбанк!

ВОЛКЕР: Ну, раз вы больше ничего не хотите...

ЗЕЛЕНСКИЙ: Велосипееед.

ВОЛКЕР: Велосипед?!

ЗЕЛЕНСКИЙ: Кажется, у нааас сп###здилиии велосипеееед.

Президент Юлия Тимошенко

ТИМОШЕНКО (крестясь): Пропало все.

ВЛАСЕНКО (запальчиво): Пеця лох.

ТИМОШЕНКО (устало): Сережа молодец.

ВЛАСЕНКО (довольный, включает камеру): Идет запись обращения к нации президента Украины Юлии Владимировны Тимошенко. Мотор!

ТИМОШЕНКО (надрывно): Люби маи! Прошло сто дней моего президентства, а Дональд Трамп до сих пор прячется от меня в туалете. Хи-хи-хи.

ВЛАСЕНКО (горячо аплодируя): Доня лох!

ТИМОШЕНКО: Не верьте провокациям злочинного режима апазиции, что я чатувала Дональда Трампа возле его кабинки, переодевшись кибаргом. Я всего только разочек заглянула, а он испугался и закрылся изнутри. Согласно решению моего военного кабинета, я не растерялася и просунула ему под дверь бумажку с текстом Будапештского меморандума. Я глубоко верю, что большой друг Украины Дональд Трамп сразу понял, как с ней надо поступить. Печально, что до такого простого решения не додумался мой глубоко коррумпированный предшественник, зловредный Порошенка. За это Украина заплатила торговлей на крови.

ВЛАСЕНКО (задорно): Пеця лох!

ТИМОШЕНКО: Таким образом, усадив Трампа за стол переговоров в рамках Будапештского меморандума, я встретилася с такими мировыми лидерами, как Коельо, Мураками, Тарантино, Челентано и Аль Бано, и все они дали гарантии, а Мураками еще и скидку на суши для членов военного кабинета. С этими гарантиями я полетела до Владимира Путина.

ВЛАСЕНКО (сгоряча): Пуця лох!

Сотрудники съемочной группы панически прячутся по углам. Молчаливые люди уводят Власенко в воронок. Власенко просит передать товарищу Путину, что произошла ошибка, потому что на самом деле он сказал "Пеця", но его никто не слушает.

ТИМОШЕНКО (патетически): И знаете, когда я показала Путину международные гарантии и свою фотографию с Маргарет Тетчер, он сказал: ладно, Юля, твоя взяла, давай Мариуполь, а Харьков я сам заберу. А все благодаря тому, что заработал совсем другой формат переговоров и Будапештский меморандум... А где Сережа?

ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР: Сережа ушел, не атвликайтесь, Юль Владимирна, прдаалжайте, пажалста.

Президент Юрий Тимошенко

ТИМОШЕНКО: Опа.